幽默笑话：后来那个骗子给我打回一块钱

taimushan

一哥们儿对我说：“昨天看了一场拍卖会，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下……”我倒抽一口凉气，没看出来这小子这么有钱啊！“这有什么好大惊小怪的！”他淡定地拿出手机，“就是角度不太好……”

在饭店吃饭，问老板wifi密码是多少？老板说：“LYP82NLF。”我说：“好难记。”老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念：“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”.......



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我超级喜欢吃臭豆腐，今天我要坐大巴去上海办事情，在车站有家臭豆腐摊位，味道超级臭，生意超好，我一嘴馋就买了20块钱的臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半，空气又闷又有点晕车，一时没忍住吐出来了。。。！那味！瞬间半车人都吐了。。。！大巴车司机打着双闪在高速上飞奔。。。！边开边揉眼睛，眼泪都熏出来了。。坐在我旁边的小伙子惊恐地看着我泛黄的呕吐物，说：“大哥你中午是不是吃屎了？？”我“。。。。。”

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” 农夫：“不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。” 农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。”



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一哥们喝多了，酒后胡言乱，向天祈祷，让我穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份自己的生意，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死，武功高强的兄弟，突然，！嗖的一下，真的穿越了，发现自己已经躺在古代的床上了，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向我走来，手里端着一个碗，万分柔情的对我说道，：大郎啊：该吃药了！~~ ..

某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”



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和几个好姐妹去吃饭，让服务员小妹推荐几个招牌菜，小妹指着几道招牌把特点味道都介绍的非常详细，配合着肢体动作顿时让我们食指大开！我打趣道：美女你是把所有菜都吃过了吗？兴奋中得小妹突然来了一句：那是，每次菜上来我都会尝一点的……

一高僧问一位男施主：“一漂亮女人和一个亿，你选哪个？” 男施主说：“我要一个亿。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，钱财如粪土，佳人今生难得，这个道理你懂吗？钱你花完就没了，佳人你可以拥有一辈子！＂男施主说：我要一个亿之后，可以买很多美女。然后把美女嫁给别人，收聘礼，再留一个陪自己…高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！阿弥陀佛



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高中时，我一个同学要上卫生间，问我哥们借包卫生纸，我哥们很随意的借了，那个同学回来时把整包纸还给他，他当时正在吃东西，刚吃完，拿过纸就擦了嘴，突然他发现卫生纸一张也没少，就问同学，你没用啊，同学说上完厕擦了下发现没有，就又放在里面了。

我弟：“哥，我今天被骗子骗了500块。”我去报案，警方说：“金额不足3000不能立案。”我：“那就算了吧。”我弟：“然后我又给骗子打了2500。”我：“后来立案了吗？”我弟：“那骗子给我打回来1块钱。。”