90后在路上：这20多年来的10条经典内涵段子，懂一个就是老司机

BT一族

10.为什么从1948年洛杉矶奥运会以来，除了许海峰之外，首金的获得者都是女的？

9.与相亲男约会，恰逢堵车又内急，实在是憋不住了，我说你就用那个矿泉水瓶子解决一下吧。没想到他瞬间脸红了，问我有没有营养快线。。。。当时我就决定这辈子跟他了！

8.尼玛！谁再说苦逼我跟谁急，没有实践就没有发言权，明明是咸的！咸的！TMD咸的！

7.下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。 我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！

6.今天在微信上摇了个妹子，上来第一句就问我，你站直头往下看，看到的是什么，我说是脚啊，结果再也没有理我了。

5.朋友聚餐，就一个女生，喝酒速度超级快，一人突然问该美女，你是怎么练的？女的说，我经常西天取经啊！

4.爸爸问小明，小明，你长大了想干什么，小明说想当病人。爸爸不明白，问他干嘛要当病人？小明说，我也想当快递员，送水工，修下水道的！爸爸二话不说就开始打，边打边说，让你碰我电脑！

3.完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

2.天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。

1.“同学，这道题你会做吗？”

“不好意思我有男朋友了。”她头也不抬。

“是不是应该用换元法？”我接着问。

“目前还没有分手的打算。”她的手继续在草稿纸上写写画画。

“我觉得好像有两种解法。”我挠了挠头。

“但是我是一条美人鱼。”她拿起杯子喝了一口水。

“我认识那个会傅里叶变换的巫婆。”我咳嗽了一下。

她总算抬头看了我一眼：“王子在哪里？”

“天安门城墙上挂着呢，我带你去看。”我把微积分扔到地上，掏出了鼓鼓囊囊的钱包。

“我记得毛爷爷擅长游击战？”她一脸不屑。

“不不不，我只知道论持久战。”我咽了咽口水。

“今天是四月十九号吧？”

“嗯。”

“天气预报说好像要下雨，记得带上雨衣。”

“好。”

“走吧。”她起身跟我走了