笑死不偿命的搞笑段子，值得一看

baiyuvii

1、我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”

弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？”

女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”

2、牙膏和牙刷是老搭档

牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”

牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”

牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。

3、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会羞涩的说，两千多……

4、儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。

于是一个麻友问：一直鸭子几条腿？

儿子说：2条腿。

那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？

儿子数了一下手指头说：10条腿……

5、今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！

我问：怎么了这是？

小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！

我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！

小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！

6、有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们

第一，我的住处太大，不知道住哪里好，是睡大街呢还是地铁口

第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。

第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。

7、今天老婆问我：“老公，双十一到了，我购物车里羽绒服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有，赶紧往我支付宝充钱”

我回答：“老婆，听说过一句话吗，成由勤俭败由奢，由俭入奢易，由奢入俭难！”

老婆：“我发现你越来越像老师啦”

我：“是吗，是不是越来越博学多才，温文尔雅？”

老婆：“穷、酸、腐”

我：“……”

8、家长会会后，老师把小明爸爸单独留下。

老师：“小明爸爸，以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”

小明爸：“怎么啦老师？”

老师：“你看你们家孩子的作业，我让用“红”字组词，别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱，你家孩子组词红灯区；还有，用“大”字组词，别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱，你家孩子的答案是大保健；还有用“坐”字组词，别的同学都组词，坐下、坐立、坐正，你家孩子组词坐台小姐。”

小明爸：“日他娘的，看我回去不揍死他！”

9、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”

我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”

老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”

就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”

10、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。

少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”

老妇：“我也是靠身体赚钱的。”

少妇：“你这么老了也有人要？”

老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”

少妇：“那躺哪里？”

老妇：“私家车的前面。”

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搞笑叁分钟，我负责搞笑，你负责开心！

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