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发表于 2017-12-21 07:38:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。 回寝室后遭到几个室友强力批判! 这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高! 才花一百五,剪了个二百五的头。结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
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朋友租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱。他问:“确定一个洞100块钱吗?“中介说:“确定!”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个,回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”
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一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕药了,为什么女朋友还是怀孕了?” 乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?” 乘客:“我开的飞行模式。” 乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!” 乘客大怒,“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!” 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”
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一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

 上幼儿园,把天真弄丢了。上小学,把童年弄丢了。上初中,把快乐弄丢了。上高中,把思想弄丢了。上大学,把追求弄丢了。毕业,把专业弄丢了。工作,把锋芒弄丢了。恋爱,把理智弄丢了。按揭,把下半生弄丢了。结婚,把激情弄丢了。学经商,把底线弄丢了。出了国,把祖宗弄丢了。玩微博,把隐私弄丢了。
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