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鸡：md看得我急死了，你不来我上了

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？” 哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘。” 我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊。” 哥们不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

最复杂的路况指示

刚刚想明白了。之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山，你是逃开还是拥抱。

马：边哭边跑 好气哦，竟然被人类骗走了初吻……

早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢。本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。

最能装的公交车

中午和女儿在扯面馆吃饭，期间一个大妈推门进来，刚好手机响了， 估计是山寨机声音巨大，铃声是“我家住在黄土高坡哦哦～” 女儿感慨的说：“这一进来还自报家门阿。”我一口面差点儿没喷出来。。

你以为大卡车能停，可司机根本没看见

王老汉是个乡村医生，老实本分，三十多了还单身。朋友都问他为啥还不娶媳妇，王老汉愁眉苦脸的说道：“没钱咋娶媳妇呢？仅仅乡医的薪。。。”话音未落，朋友接道：“如。。。如何Say Goodbye?

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请大家善待身边的脱发女孩，她们真的不容易。 我的小姐妹，两个月前买了生发水，自那以后每天坚持不懈的倒一脑袋的生发水，再用温软的小手柔和，细致，精确的按摩头皮。在这么持久耐心的努力下，终于长出了毛，手毛。

漂移是一种境界，如丝般顺滑

和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

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大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！

昨天新买的手表

妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？ 小明：跑，让他追。 妹妹：你跑得赢他们吗？ 小明：我只要跑得赢你就行了。。。

今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕， 她说：“不想吃，闻见味了过敏！” 我说：“这种过敏什么症状啊？” 她说：“流口水！”

服务员死活不肯收我钱

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