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父母们该放手时就放手,让孩子像孩子一样成长

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发表于 2017-12-11 07:52:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
工具卡“放下”我们可以理解为“放手”。

放手不是意味着放弃你的孩子,而是让孩子学会承担责任,并感到自己有能力。
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德雷克斯说,

“知道不做什么,对于决定应该做什么是有极大帮助的。”

可是有太多的父母却只是知道“要为孩子做什么,而且做得太多。”

婴幼儿在吃喝拉撒无法自理的阶段,需要大人事无巨细的照料。

但在成长的过程中,我们可以逐步放手,让他们学会自己吃饭、穿衣、丢垃圾、洗漱等,再到后来独立学习、自己面对失败和成功、体验面对问题并处理的能力。

设想一下,你对孩子的未来有什么期待。

在一二十年后,当孩子已经长大成人,而你慢慢老去 ,在你坐在后花园里晒着太阳,孩子推门进来的时候,你希望看到的是一个怎样的孩子?用我们能想到的词汇去描述那样的一个孩子所具有的品质和技能,她/他是阳光的、健康的、独立有担当的、有责任心和爱心、事业有成、家庭美满、积极为社会做贡献的。。。。。。
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但若从小都不知道鸡蛋有壳且不知道怎么去剥的孩子,他能在成长中学会承担责任并感到自己有能力吗?

恐怕不能,因为父母能替他剥好鸡蛋,也会包办他其他的很多事情。

该放手的时候就抱着“放下”的心态放手吧,所有的爱都指向聚合,唯独对孩子的爱,是一场渐行渐远的分离。

我们回到工具卡,看到 有4点指导建议:

1)慢慢放下

我的理解这是一个心态的调整过程,我们很难能忍住孩子因为系不好鞋带而不去帮助,更难接受孩子因为要去面对独立乘车、外出学习遇到的困难甚至是经历挫败。

因为爱孩子,所以会有担忧、挂虑和代替承担不好的感受和结果,这需要一个过程让父母调整心态,也需要给孩子时间让父母放心的放下。

这个过程彼此仍然能传递着爱、尊重和支持,因为父母和孩子都在不断成长,且保持着深度连接。

2)花时间训练,然后退后

没有孩子一开始就知道怎样能把事情做好,他不仅扣纽扣需要时间学习、洗漱需要时间学习,做饭、洗衣、独立外出等更需要花时间学习和训练。

我们已经学习过花时间训练,相信我们可以在“替孩子做事情”念头跳出来的时候有这一条的提醒:放手,给孩子时间、空间去练习,我们退后就好。
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3)信任孩子会从错误中学习

信任孩子、赋予孩子权利会在后面再次学习 ,但我们已经知道“错误是学习的好机会”,允许孩子犯错、接纳错误,并教会孩子如何正视错误并从错误中获得新的感悟、收获和经验积累。

有的父母会说,其实也不是不懂,就是心理上接受不了孩子犯错误后产生的结果,若是这样,父母该学习如何调整自己的这样心态,因为让孩子像孩子那样去学习、成长是相对重要很多。

4)有自己的生活,这样你并不依赖于管理孩子的生活来产生对自己的认同。

很多父母,尤其是妈妈,会觉得有了孩子以后就完全没有自己的时间和空间了,整个人就是为了孩子而活,都不知道从什么时候起都找不到自我了,然后会有一大批的产生共鸣的妈妈党。

其实不然,孩子的成长尤其是低年龄阶段是需要父母投入很大的时间、精力在里面 ,但若随着孩子的成长,父母却停滞不前,处于老旧的思想观念和行为里,那就只能从依赖孩子、管理孩子的生活来产生对自己的认同。

阿德勒说,我们每个人都在寻求归属感,孩子在父母那里获得归属感,同样父母也从孩子那里获得归属感。可是我们作为父母归属感不应该完全来自孩子 ,在孩子长大以后,我们可以有自己的生活、朋友和其他能给自己带来价值感、归属感、安全感的事情。

如果说高中还需要父母的陪读,那么在大学阶段,就放手让孩子去吧,因为他要社会中去体验、学习、应用更多的社会情感和技能,以长成你期的、他们希望自己成为的样子。
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工具卡使用提示:

1.看着孩子受苦是很难的,即使你知道孩子在这个过程中学到的教训、经验从长远来看会给他力量。通常,这对你比对孩子要难,从心态上调整,坚持住 。

2.放手,会让孩子通过锻炼自己的“失望肌肉”并培养解决问题的社会情感和技能。

3.给到自己和孩子足够的时间去练习,直到你体会到放手的爱和幸福。

4.对于放手以后该怎么做的方法指导,我们会学习更多其他工具来支持。

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