第七个段子，谁给续写一下？

接受不齐

一、

“你果然和外面那些妖艳贱货不一样...”

“哈哈哈是吗？说具体点？”

“你只是贱货，并不妖艳...”

就这么擦了，真可惜啊！

二、

“我有个朋友最近十年来，错过了无数次买房的机会。”

“哈哈？太惨了吧！”

“钱都拿去买比特币了。”

三、

某二手车行内的对话：

我：“我的信用不太好。”

销售经理：“没事的。”

我：“我是个罪犯。”

销售经理：“没有法律规定罪犯不能买车。”

我：“我正在逃亡中！”

销售经理：“那你更需要买辆车了！”

我擦，这是特异功能吗？

四、

爬山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。

我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。”

五、

儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”

“我看看！”老婆背着手踱着步走过去侧着脑袋看。

我惊奇地看着这一幕，老婆平时不怎么管儿子作业的，这是要不鸣则已一鸣惊人吗？

只见她看了一会，扔下一句：“该写句号了。”然后又背着手踱着步走了。

路况不太好……

六、

今天班主任给我们灌鸡汤，我觉得没意思，就睡着了，迷迷糊糊听到他说：“你们知道自己面临的是什么吗?在半年之后，你们将面临的是高考，改变你们人生的机会，有些同学......喂！那个睡觉的同学，你现在还睡觉?你知道自己将来面临的是什么吗?”我想了几秒，说：“唉，家里面那几十亿的资产呗，还能有啥?”全班寂静...

七、

前段时间接到个电话，是个妹子打电话来推销保险的，声音十分诱人！我没忍心拒绝，就说买一份。妹子明显有点激动，马上问我：“给谁买啊？我登记一下。”我左思右想实在想不到合适的人，就说：“要不给将来我们的儿子买一份吧！”就这样她现在成了我的女友……

就咱这头型，平整的就像飞机场！