搞笑内涵：这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！

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老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”老婆....

昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了～我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴~媳妇：你特么喝了多少，你亲我肚脐眼上了……

“为什么大多数女生都喜欢称自己是吃货？” “因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。”

有打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”

男人对媳妇说：“这几年你一直给咱家做奉献，我心思着让你升官！”媳妇更滋了：“升啥官啊？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆”“滚嫩里，我一拳打死你！”

【这让新娘如何是好】

楼下超市老板是一单身帅哥，有事没事我就想去超市看看。这会儿口渴了，我去买了瓶水，刚想付钱，转念一想，我说：帅哥，我钱包忘记带了，加我VX给你发红包吧！帅哥看了我一眼，说：都是邻居，不用，拿去喝吧。我不乐意了：那哪行，你也不容易。帅哥：那，好吧……回到家，我忙打开VX，给帅哥发了条信息……哥啊，你咋不按常理出牌？

男：美女你好，请问你想休假么？女：想啊？你有办法帮我？男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？女：。。。信不信我让你家人休丧假？

我觉得睡着了都能判断出挖西瓜的声音，还张嘴啊啊啊，这基本是吃货的顶级水准了，何等功力。

男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

那会，做完操散场，要经过一条小路，路边是一条斜坡的草地。做完操那个路上特别多人，我本来想从草地和小路小跑回教室的。但是重心不稳直接顺着斜坡冲到草丛里面了。边冲还边喊“刹不住啊啊啊！！！” 我永远忘不了同学们的眼神

和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。 　　哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。 　我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？” 　　哥们喝的有点大，犹豫了一会，居然不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年……”

初中时代，有一天我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！我就说“老师，别这样，考着试呢！”

昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐，饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。这时候我哥说:你要是把车灯打开，视线会好很多！

跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到：“那是我媳妇，她会帮我的！”儿子斜了我一眼，“我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！”

昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了～我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴~媳妇：你特么喝了多少，你亲我肚脐眼上了……

闲得无聊，趴窗户上看风景，楼上落下来一条裤衩在头上，正准备伸手拿下来破口大骂呢，见对面的两个美女笑着指着我这边在议论什么，分分钟又出来一个美人。看她们笑靥如花的样子我悬着空中手情不自禁划了?，刚划完她们拉下了窗帘，我才依依不舍把裤衩取下来，卧槽！特么居然是个纸尿裤。