搞笑段子：我们出去吃鱼好不好

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我一个好哥们，结婚的前一天老丈人悠悠的滴了一颗烟，说道：好好对我女儿，我们家族史上没有离婚的说法，只有丧偶。我哥们听完脸都绿了。

纪晓岚：赵清天耐朝中三品大员，没想到他却不公正廉洁。乾隆：那他的名字里面有个清字，他玷污了清字，他不配有清字。纪晓岚：那把他清字的三点水去掉？乾隆：亏你还是大学士，把三点水去掉，不就成了青天大老爷了吗。纪晓岚：那就把天字改成地字吧。乾隆：这样倒是可以，那就这样吧。

今天接待一个美女老总，晚上送她和助理去宾馆，她说省省吧。和助理开一个房间。我马上就把宾馆的金卡拿出来给她用。夜里她打电话来说睡不着，怕影响助理休息，有重新开了一个房间。我就想问了，用我的金卡就这样吗？没有金卡就开一个吗？

路过宠物店，男朋友非要给我买一只兔子，可是家里已经养了一个猫了，不想在养兔子了，可是老板却说：猫吃不完的可以给兔子吃。于是就买下了。

两口子吵架就要相互克制，不要突破双方的底线。即使夺门而出，回来也要给对方买点小礼物，瞬间融化所有的尴尬。正如我自己喜欢的一句话：所谓婚姻大概就是，有时候很爱她，有时候又想一枪崩了他，更多的时候是在买枪的路上，看见她喜欢吃得东西，只顾着买最后却忘了买枪。

昨天欠女友打电话过来，一阵聊天之后得知她嫁给了一个土豪，还被分配到著名酒厂当管理。通话的时候前女朋友突然问我：我记得你喜欢喝酒的，要不然我给你寄两箱拉菲过去吧。我当时就惊呆了，什么，拉菲哎，好酒哎，一年的工资哎。于是我悠悠的说道：真的难为你还记得我喜欢喝酒的事情，这些年什么酒都喝，就是拉菲喝不惯，感觉有一股骚味。

今天闺蜜过生日，我偷偷的给她烧了晚饭，炒了一个宫保鸡丁，红烧肉，红烧排骨，凉拌萝卜丝，有整了一个皮蛋瘦肉粥，闺蜜回来看见满桌子的美味佳肴，感动的都快哭了，对我说：亲爱的，有你真好，我去冰箱拿饮料。她打开冰箱门的那一刻，楞在那里不说话，我问他怎么了，她说：亲爱的，我突然想吃鱼，我们出去吃鱼好不好。顿时我心中草泥马奔腾而过。

一次去相亲，女方问我：有没有车啊？我：以后会买的。女方：有没有房啊？我以后会买的。女方：有没有存款啊？我：没有存款，只有一点小股票。女方：有多少手啊？我一千多手吧。女方听完当时就不耐烦了。一千多手还想来相亲，做梦吧你。我听完低下头看着手机上面的一千多手茅台股票发呆。

老师问学生：一千斤铁和一千斤棉花那个重。小明：铁重。老师：错误，都是一千斤，当然是一样重了。小明：一千斤铁和一千斤棉花同时从楼上掉下来，你敢站在哪个下面？老师：滚出去。