认同感受，用心交流—52天实践1个育儿理念：不惩罚不娇纵

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【52天PD工具卡实践】Day3 ：认同感受1
在一次采访中，记者问到简.尼尔森：5岁的孩子，有时候会因为一件莫名其妙的事情就无缘无故哭闹，家长面对这样情况该怎么管教、处理？

简说的很直接：我们允许孩子有他们自己的感受而不是试图营救他们。

（原文：we need to allow children to have their feelings without trying to resure them .)

我们可以通过认同他们的感受去安慰他们，然后对他们有信心，相信他们可以自己去应付和处理。

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另一个宝妈提到来自孩子的挑战：2岁半的孩子只要是他想要的东西，如果不给就哭，无论怎么跟他说都不行，直到要到手才罢休！
多么聪明的小家伙，他把大人训练的很好--只要哭闹就可以被满足。可是我们没有想过要通过认同孩子的感受（允许他有自己的感受）来让他学会应对失望，不是所有的需求都会得到满足的。
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认同感受，在心理学上称为“共情”。

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罗杰斯曾定义：所谓的共情是指站在别人的角度考虑问题，它意味着进入他人的私人认知世界，并完全扎根于此。
再简单点说就是站在对方的角度，去感受对方的感受、确认对方的感受、接纳对方的感受。
（注：私人认知世界可参考阿德勒心理学的“私人逻辑”的概念）
4为什么要站在对方的角度去认同感受？


感受是一种能量，当这种能量被接纳就是最好的释放。
承认和允许孩子有自己的感受是对孩子最好的关心，而且感受本身没有好坏，这是一个人内心自然的心理活动，当孩子可以识别并且表达感受，他已经不再压抑自己。
当孩子有不当行为时，认同感受能够帮助孩子的感受和家长的感受保持连接，帮助家长和孩子建立连接。
所以，家长在和孩子互动时，要会询问孩子的感受，也可以在孩子面前多表达自己的感受，让孩子学会理解和包容。
一个人也只能对自己当下的感受负责，不需要要求别人的感受和自己一样。
认同孩子的感受，接纳孩子的负面情绪，孩子得到了安慰、理解和尊重，他会愿意和你沟通交流，并且愿意纠正不良行为和解决问题。

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怎么做是认同感受呢？


1）允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理
这个感受可以是喜怒哀乐（可以参考PD情绪脸谱）或者其他，只要是孩子表现出来的，哪怕摔跤了很痛苦、考试又不及格甚至中高考的失利挫败感。
我们认同他们的感受，不单单说“没关系的”，接纳孩子的负面情绪，让孩子感受到安慰、理解和尊重，否则再多的“没关系的”对孩子来说都是更加烦躁的声音。
2）不要修复、解救或者试图说服孩子放弃感受
多数孩子都害怕到医院打针，还没走进科室、只要见到白大褂的就要紧张、害怕甚至恐惧到哭、叫。
我常听到有家长说，“不要紧，没什么好害怕的，一点都不疼。”
我们或许可以换一种方式，不要试图说服孩子放弃“害怕”的感受，告诉他打针有一点疼，但并不是不能接受，这个疼痛需要由他来感受和承担，这对以后健康有好处。

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3）认同孩子的感受：“我能看出来你真的很（生气、沮丧、伤心）。”
孩子的需求没有得到满足，他要超市货架上的玩具，他还不想那么早离开游乐场，就是不愿意关闭电脑去睡觉。。。。。这样的孩子难免会有生气、伤心、沮丧、憎恶等感受。
认同他们的感受，不妨通过语言替他们表达出来，让孩子感受到被理解，但行为是不被允许的。
4）然后保持沉默，相信孩子能处理
并不是所有的孩子时刻都是脆弱的，想要培养内心有力量的孩子，就要给予他锻炼的机会，这样心智和能力才能获得成长。
接纳、理解、信任你的孩子，相信孩子能处理，纵使孩子不能处理，我们还会有其他工具的方式引导孩子学会去处理。使用工具卡需要注意：


认同感受绝不等于认同孩子的行为或做法。
很多父母担心我认同了就是默许甚至是鼓励他这么做，实际上孩子需要的是父母对自己情绪的理解、接纳。
你可以尝试说，“哦，听起来你真的很苦恼，特别不想去幼儿园，能跟我说说原因吗？”而不是默认孩子不喜欢去幼儿园就可以不去了。
“我想你现在应该是特别生气，所以才会用力甩门。”。。。。。。

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情绪是可以疏解的，当孩子的情绪得到认同后会彻底的释放，她们就不会像上了发条的娃娃一样哭个没完。
父母要做的是在旁边默默地注视，随时准备在他需要的时候张开怀抱，接纳他的感受，这就是孩子最需要的。
允许孩子和他的情绪在一起，同时保持一份真实的接纳。
事实上认同孩子的感受，接纳孩子的负面情绪，孩子得到了安慰、理解和尊重，他们就能正确面对自己的不当行为，关注于解决问题。
今天请试着去认同孩子感受，接纳孩子的负面情绪，再关注解决问题，注意觉察在这个过程中你有怎样的感受、想法和行为。

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