搞笑段子之8个内涵段子

haliao8

几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙!”偶(惊讶地)：“厉害!她连内裤也没穿!”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的!

一男与一女人进一房间，男的说：“我在上面你在下面。”过了一会儿，听女的说：“准备好了，快上呀” “歪了左边点” “右边点” “下点、再下点” “好！对正了，用力” “再用力” “哎哟，进了，全进了”“用力压紧，好了。 ”男的说：“休息一会再来。”邻近的人听见他们说的话，以为是卖淫嫖娼的，于是就报了警，警察开门进去一看，他们在安装排烟管，装锣丝呢！是报错警了。

如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲=就是为坟墓看风水；表白=就是自掘坟墓；结婚=就是双双殉情；移情别恋=是迁坟；第三者=是盗墓！

这事正巧被他爹在院子里看见。老头见儿媳风姿绰约走远了才背着双手撅着山羊胡子咳嗽着进了儿子的屋，一屁股坐在椅子上把儿子叫到跟前训斥道：你也是一个堂堂七尺多的汉子，兜里竟连五块钱都没有？工资实打实全上交给媳妇了？你也真够窝囊的，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。唉！老头从口袋里摸出一根揉得皱巴巴的烟，看了看，递给儿子。又从口袋里摸出一根抽剩半截的香烟，往院子里小心翼翼地望了一眼，才叨到嘴上掏出火机点燃，美滋滋儿地深吸一口，惬意地吐了个烟圈后才慢悠悠对儿子说道：”这钱别向你媳妇要了，晚上我给你！”

课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..

小明写了篇作文给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!

今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候……
这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？)
二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)
结果四杆枪瞬间指向兄弟仨……
三个人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔（开枪）呢？
结果八杆枪瞬间指向兄弟仨……