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一男生表白袖袖，袖袖问:“有车吗？” 男生:“双力” 袖袖:“我以前怎么没听说过这个牌子？” 男生:“这么说吧，双力是宾利旗下限定的一款车，至于价钱嘛，就算是王思聪看了都得考虑考虑…”
佳跟妈妈去听音乐会。佳：“站在乐队前面的那个人，拿一个小棍在干什么呀?”。。。妈妈：“你看那些乐器，发出不同的声音，小棍把它们搅匀了!”
我老婆很爱我，我也很爱我老婆，结婚那年媳妇哭着抱着我说我要养她一辈子，说这辈子就跟着我了，我说你这种傻子我不养你谁养你啊，她真傻嫁给我了一心一意为家，我上班她傻到说公司饭怕把我吃瘦了，每天给我送饭，傻到送饭被撞了饭还在手上，现在她在天堂，我很想她，现在10年了，我今年35岁，未娶。
她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍. 保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔. 坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由是…………神
公司禁止玩手机，发现一次罚款五百元，举报一次奖励二百元，有一次我看到同事在玩手机，就用手机拍下来给领导看，领导一看是手机拍的，罚了我和同事一人五百。
公司开会，我风尘仆仆的赶回来，口干舌燥一身臭汗，我端杯喝水的时候，正好领导刚讲完！我激动不已的说：好……好……领导一脸欣慰的看着我……我特么烫字还没说出口呢……
我家汪平时叫唤有些难听，对门大哥就说，这 死 狗 一叫唤，就跟号丧似得！结果我家汪，一出门就对着他家号，拦不住，一连几天，后来大哥给买了骨头狗粮，又赔礼道歉！汪才原谅他。。。
和几个朋友吃饭，看到邻座是个美女，又是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪，结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
刚下飞机，有个女乘客无意中拿错了我的一模一样的箱子，她特别不客气，说：看清楚再拿好么？！我里面的东西都很贵！然后我也气疯了：你贵？我的比你的更贵！然后在大家的围观下，我和那女乘客同时看向了拉着同款情侣箱的百里……
我今天玩了一把杨戬，我听他说了一句话，说的是：baby是baby者的通行证，高尚，是高尚者的林志玲。。。这是咋回事? |
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发表于 2017-10-10 15:52:49
