幽默段子：不要看到个女的就叫阿姨哦！！！

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男友惹我生气，怎么哄我都没理他。他无奈的求助我闺蜜，闺蜜在我的授意下对他说：“包”治百病。男友表示明白，马上就出门了，等了半天，他回来了，进门就嚷嚷：亲爱的，看我给你买了什么？我一看，真的买了“包”回来，两屉小笼包......

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和老婆结婚七天，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

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昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长的挺好看的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了。拔么？我故作紧张的问道：拔牙的话影响我开宾利吗？医生：不影响。就是吹牛b的时候有点漏风。

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大哥从外面喝酒回来，一进屋就到沙发上盘腿打坐，呼吸吐纳，嫂子过去问：咋滴，得了武功秘籍了？大哥又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢慢悠悠的说：今天我喝了十年陈酿，吐出来就白瞎了！

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在沙发上躺着玩手机，侄儿让我陪他去买零食，懒得动，任他怎么喊，我就是不起来，这时侄儿大叫一声：奶奶，屋里有大虫子！我妈从屋里冲出来问在哪呢？只见侄儿指着我说：奶奶你看，沙发上躺着一只大懒虫。

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媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭，突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准的吧？正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？

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春节去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我：“你小子这是来扶贫的吗？”我：“......”

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某天，我和三哥们一起喝酒，喝高了，大家开始聊人生，谈理想。我说：“我的理想是和我爸一样月薪十万！”当时，他们都惊呆了，说：“没看出来你家也是挺有钱啊！”我端起酒杯，慢慢的说：“不是啊，我爸的理想也是月薪十万......”

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三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位光棍围了她一堆，只有我对她不搭理。这天要下班了，小丫头终于忍不住了，跑过来压低声音对我说了句令我终生难忘的话：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦！”

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刚到新的城市，哪里都不熟悉，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清楚是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事？我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于到了，但那时公厕门口......