幽默段子:你要脸不，我没敢要！

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1. 大家注意了！！在107国道上，有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官！一定要警惕！就在昨天，路过路段时。有人卖草莓，我过去尝了尝，当尝到第30个的时候，他压低声音在我耳边问我：你要脸不？我没敢要。

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2. 午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑， 　　监斩官问到：”你因何发笑？ “ 　　死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“

3. 在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家，店家说，真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了...

4. 去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。” 我连忙说：“明天我也想休。” 老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

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5. 法国人说，葡萄酒好喝。英国人说，威士忌好喝。中国人说，二锅头好喝。于是找来老鼠做实验。看看哪种酒好。第一只老鼠喝了葡萄酒，弹了一首钢琴曲。第二只老鼠喝了威士忌，跳起了探戈第三只老鼠喝了二锅头，拿起板砖大吼一声:妈的，猫呢 ！

6. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

7. 毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业！

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8. 今天去店里洗澡：老板，你这儿洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100元 我：你抢钱啊...… 店老板：你想去男浴池还是女浴池？我没说话，直接交了100块钱往 女浴池走去，进去一看，全是男的 浴池里的兄弟：……尼玛，又来一男的

9. 晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句:“傻X，等毛啊里面没人了，哈哈哈哈…”

10. 前天一群同事去唱歌，我唱完「突然的自我」后，自我感觉良好的问：“唱的怎么样？”一同事回答到：“不错，有他一半的水平！”当时还挺开心，好歹有专业水平的一半呀。后来仔细一想，不对呀，这首歌是伍佰唱的。 ​

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