幽默段子：美丽，咱婚后再说吧，我这人比较传统

rayabbie

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回家的路上，老公突然喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”我高兴的捡起了二百块钱...回家后，老公在洗澡，我偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里，心里暗自说道：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽...”

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男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

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老婆回娘家了，半夜打电话查岗， 问：在哪呢？ 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公:……………… 城市套路深，我要回农村。 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂。

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一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：……请用一句话反转局面！

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说高一那会，来了个新老师。刚毕业，22岁，穿的特青春。一日，哥睡醒发现下课了，就准备去厕所，谁知道老师被人叫过来请教问题，哥当时睡懵了，习惯性出口：美女，让下。然后老师转过脸来，于是，都定格了。这不是高潮，高潮是，哥为了化解尴尬，又补了句：别看，自信点，说的就是你。日后我成了课代表……

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我哥经常喜欢给嫂子洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我哥会悄悄藏起来，积少成多嘛……我哥今天问嫂子：还有衣服要洗吗？嫂子说：有，等一下啊！当我哥看到嫂子悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候，我擦，我好像明白了什么……

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今天跟男朋友出去开房，到了房间男朋友迫不及待的把我压在身下，又是亲又是摸的。正待我准备宽衣解带的时候，男朋友突然站起来走到了窗台点了跟烟，狠狠的吸了一口说：美丽，我看还是算了，等结婚再说吧！我心里真高兴，男朋友人真好。

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在上海的新疆餐厅点了几个羊肉串，看着伙计在烤串时我感叹：“这串在新疆也就5块钱，到了上海变15了，贵这么多！”伙计头也没抬：“羊肉串还是5块，房租8块…”

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就刚刚，我去买裤子。看中一条，让卖衣服的女孩拿给我。我接住一看，腰貌似很小很细的样子，我比了比，说，姑娘，你确定这裤子我能穿？这姑娘肯定地说:可以呀，你身材嫩好，当然可以穿了！我笑了，笑的很大声。话说，亲爱的姑娘，你想多卖衣服，我能理解，你想大过年的多卖几条我也能理解，可是，你特么睁着这么大一双眼睛，说着一个天大的谎言，并且脸都不红，我是真特么不能理解了……

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跟喜欢的妹子表白，我说:“我喜欢你，特别喜欢你，做我女朋友吧！”她说:“我有男朋友了”我:“那我可以当你的备胎吗？”妹子沉默。她说:“你快走吧，我男朋友一会就来了。”过了一会来了一辆车，这车身，车牌，都感觉特别的熟悉。她男朋友从远处下车走过来，我:“卧槽......”

klxqlqw

生编硬凑

我不是少爷

4 车库停过车吗？

buhuien

“日后”这个很重要！

坏坏平少

第4个，男的说：逗你玩呢！第10个，她男朋友坐的是公共汽车。

期待~~

相亲的男的说一句：下一位。

51.vc

可惜我没看上你！！！

justinfull

看不懂[抠鼻]

yeats520

这不是开往幼儿园的车[捂脸]

fglive

第七个何解