十个搞笑段子，看了不信你不笑

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1、王母娘娘偷偷找到悟空要母子相认。

悟空：你口口声声说你是我娘亲，哪有这么狠心的娘亲，一点都不为孩儿着想？

王母娘娘：你误会了，怀了你后去来算出你是个猴胎，怕玉帝多心，我就千方百计给你先出生之地！

悟空：千方百计？就选了花果山吗？

王母娘娘：我的儿，着花果山上有吃不尽的山桃野果，对猴子来说是最好的去处了，难不成让你生在火焰山吗？

悟空：那日后呢？

王母娘娘：日后我打算让你去我的蟠桃园！

悟空：果然是亲娘！

2、川普上位后。

问秘书：我跟我老友克林顿比怎么样？

秘书：克林顿当任的时候，科学家们总喜欢讽刺他没脑子。这一点，你比他强多了。

川普：我比他聪明多了是吧？

秘书：不！是科学家们已经发明人工智能，可以弥补总统没脑子的不足。

川普：......

3、牛郎对老牛说：你帮我讨到女神当老婆，我要好好答谢你，以后天天给你弄好吃的，来喝牛奶。

老牛一惊：靠，这牛奶好像是三鹿的！

牛郎：没错，你帮人帮到底呗。

老牛：这跟帮你有什么关系？

牛郎：我娶了女神，却养不起。你喝三鹿，等有了结石，那就是牛黄，我拿去卖就有钱养家了，来，干了这一桶！

老牛：......

4、许仙：法海，你为何抓我娘子？

法海：施主误会了，我只是请尊夫人来做客。

许仙：都关塔里了还做客，待客之道不是应该拿上好吃的么？

法海：没错啊，好吃的都在雷峰塔里。

许仙：雷峰塔那么破旧还有好吃的？是什么？

法海：老鼠啊，应该很适合尊夫人的口味。

许仙：......

5、物理老师胸很大。

上课时，小明定定地看着。

老师发觉，怒道：小明你在干什么？

小明：我在预习功课！

老师：预习什么？

小明：性感二粒波，哦不对，是《波粒二象性》！

老师：......

6、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”

我：“……”

7、国庆假期，老爸拉着小李去掰玉米，小李又累又热，不断抱怨：“老爸，天这么热，等阴天再干吧。”

老爸狠狠的瞪了他一眼，没说话。

晚上，小李正酣睡，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来”

小李兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小李问：“老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会报警吧？”

老爸：“傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地！”

小李：“啊，老爸，给我玩套路啊！”

8、小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友

大姑父说：“小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”

这时，姑父的朋友说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。”

小亮问姑父的朋友：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”

姑父插嘴：“别听他的，他是送快递的！”

小亮：“……”

9、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”

我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”

老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”

就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”

10、领导最近对俺很不满意，俺预感到他要人事调整了。这不，今天一上班他就找俺单独谈话，俺决定先下手为强。

俺：“领导夫人真是理财达人呀，她手上常年打理着几百万的资金！俺媳妇在银行上班，她就给俺透了个信，俺还特别叮嘱他别到处瞎嚷嚷，这年头不怕贼偷就怕贼惦记呐！另外您上次去洗脚城放松，为您服务的美女是俺小姨子，她还多次夸您出手大方呢！”

领导：“倒底是我的心腹啊，我今天正式通知你等那小王上调了，科长就由你来当吧！”

俺：“多谢领导栽培！”