幽默搞笑：车速有点快，系好安全带

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1.有一个吃货女友的体验。我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧！”

2.在乎你的人， 你咳了一下他以为你感冒了；不在乎你的人，你死了他以为你睡着了！（这话说的绝对经典！） 鲁迅说：我若喜欢你，你脾气再大都叫个性。我若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，我都嫌你掉毛！

3.公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”老杨幽怨的说。

4.宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

5.想找个女朋友了，这样每次吃完饭就会有人刷碗，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖，不然她就会骂我。

6.我：大师，我做了个梦，您给解一解。 大师：你说！ 我：我梦中一只喜鹊被困在笼里，外面挂着一牌，标着“30”字样，是不是意味着我到三十岁，就有喜鹊给我搭鹊桥，找到姻缘？ 大师摇头：这意味着，你到三十岁，你的鸟就振作不起来了！ 我：呜呜，果然是不用则废么......

7.中午去上厕所回来的时候， 保洁阿姨很热情地和我打招呼：“吃完啦？” 我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。。”

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8. 妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？” 小强：“我考的比他多一点。” 妈妈：“96分啊？真看不出来” 小强：“不是，是9点5分。”


9.买了张黄碟，结果屏幕上一片漆黑，只看见有一个死瘦子捏着自己的丁丁。 好一会儿我才反应过来，原来是电视机没打开。

10.和老公结婚三年了，昨天检查，我得了不治之症，已经没救了！三年里老公对我和恋爱时一模一样，无微不至，细心，明朗！老公很好色，但只对我一个人色！他很坏，但在我眼里却是最好的老公！就要离开他了，多少的痛楚不敢跟他说，真的希望他能一辈子幸福快乐，如果有来生我还做他的男人！

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