幽默段子：和男友闹冷战，表妹教导我，说她大冬天不盖被子

yuxiangminyi

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菲儿哭哭啼啼的对我说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要当心了？”。我说：“难道你喜欢软的吗？”菲儿：“鸡同鸭讲，懒得跟你说”

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老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水…”于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下……

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我自己租的房子，太大想找个人合租，来了一个男的，嫌弃我是个女的，嫌弃我态度不好，我就问下，我态度怎么了，该介绍的都给你介绍了，你问得问题也都给你回答了。我也说了我不美化，你自己去看，看好就租，看不中就算，租的话不要妨碍我的生活，你咋样我也不干涉你，井水不犯河水。他还把我骂了一顿？？？？

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下个星期考科目二，超紧张咋办？上次考过一次挂了，平时在驾校开的很好，教练把把都给我打的100分，但是一到考试我脑子都是蒙的，从小到大的毛病，平时就算成绩再好，一到重要考试就会掉链子，心态处理不好，这还没开始考，我的心就一直揪着了。段友们有啥办法使我不紧张啊

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昨天下午和刚交的女朋友出去吃饭，中途我去了一趟厕所（大号）回来看见我女朋友和五六个小青年发生争执，原来他们几个看见我朋友一个人想要占便宜（20来岁刚喝完酒）这时我拿了一根筷子来敲我面前的水杯，（段友之间的密码）当时那几个小青年都懵了不知道什么意思，这时我隔壁桌子吃饭的10来个人向往走过来，（都是30出头）领头的大哥问我怎么了，我说这几个人没事找事占我女朋友便宜，我刚说完那几个小青年扭头就走。（刚才吃饭的时候听见这几位大哥在讲段子，所以......）PS：请段友们传递下去

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我气踹嘘嘘的跑上公交，打开支付宝扫码乘车，没反应，拿开又靠近还是没反应，反复几次，都不行。车已经开了，下车是不可能了。司机大哥已经露出了不赖烦的表情，我急的满头大汗。 站在旁边的一个妹子看不下去了，她过来说：“你手机对的不准，看我的。”她拿过我的手机，小心对准了，试了几次依然不行，妹子有些奇怪，“是不是坏了？”她拿出自己的手机打开支付宝用二维码对着一扫，一声清脆的广播音“刷码成功”，妹子意味深长的看了我一眼……

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一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可…… 工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!” 哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!” 那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

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和男友闹了别扭冷战，表妹教我：折磨下自己，我经常大冬天不盖被子，每次他都心疼死主动认错。想想也是，果断冷水洗澡洗头，终于发高烧，又喝了不少酒想好了许多哭词，特么的，这货竟然出差去了没回

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问一哥们怎么知道女生又没有男朋友，他说，你扮成个快递员，用200块买花送过去，说她男朋友送的，如果她说没有男朋友，你就说这么漂亮的花，只配得上这么漂亮的你，这花我送你了，如果女生说有，你就说，这花货到付款，500块，这样还能赚300

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楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还没有卖光，就给我带回去吃的。

伊泽浩

滴滴 滴，段友出征寸草不生

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求老司机[可爱][可爱]

月缺花残

//[kiss][来看我][来看我].迦ⅵ.＝137,218.298.03.来个战斗力强悍的.让我感受做女人的快乐.小女子擅长吹箫.不知你能多久？侍清晖侍清晖侍清晖侍清晖侍清晖侍清晖侍清晖侍清晖侍清晖侍清晖

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第五个，滴，滴滴

石油人

翅膀硬了，喝了热水