幽默段子：一个浪把泳裤卷走了，游了1000米追回来的还不是自己的

密西西比河

1.

“你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”

教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？！”

2.

今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说:兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话!没关系的妈妈，反正热的也不好吃！

3.

见一老外在买东西，全程英语，售货员觉得是个老外，所以想坑他！用憋足的英语讨价了半个小时，最后成交！老外走了几步远，用正儿八经的北京话说了句，“艹！傻逼玩意儿，真以为我听不懂？”我tm都看傻眼了！！

4.

女儿的零花钱一直是帮忙做家务挣的，比如下楼取个快递一块，洗次碗一块。。。前天又来了快递，我和媳妇不想下楼，就叫女儿去，女儿下楼拿了找我要三块钱，说是快递小哥告诉她今天三倍。。。

5.

正在卫生间洗胸罩，贱老公扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆子也能装个馍！[大哭][大哭][大哭]

6.

身边有一哥们特喜欢游泳，尤其喜欢裸泳，无论冬夏从未间断。

有一次他把裤衩子脱岸上，结果浪潮把裤衩子带到海里越漂越远。

那哥们愣是游了一千多米把裤衩子追了回来，重点是追回来的裤衩子压根不是自己的……

7.

某天我发烧了，爸妈恰巧有事走了，晚上回来。给了我20块钱吃午饭。可他把我锁屋里了[大哭][大哭][大哭]我就忍着病痛与饥饿在地上昏倒了[大哭][大哭]他回来还傻傻的问我咋了，为啥不出去买饭…………

还有一次也是发烧，我在沙发上睡着了。我爸就在旁边看电视，我妈回来叫不醒我才知道我昏倒了。他说:你不是午睡吗？睡得真死。

我能活到现在真佩服自己。

8.

给一个老爷爷打针，打完了望着我说，我不喜欢你这个护士！

我一脸茫然的问，咋了，是不是打痛了？

他嘟着嘴说，那几天护士给我打针都给我糖了，你今天打了却不给我糖，你是不是把糖给我吃了？

额，，，

9.

最近放假，想着要好好犒劳自己，就去菜场买点好菜，做点好吃的。

在肉铺前，一位身材瘦削的老太豪气地说：“今天家里好几个人，要多买点肉，就买它个五块钱的（14块钱一斤）！”听到以后我看着手里提着的大肘子陷入了深深的思考，我好像大概明白了我的身材是怎么回事了。。。

10.

昨晚老妈煮了一锅栗子，我和老妈没吃几个就都睡觉了！今天一大早，老妈就冲我喊：丫头，这锅栗子是不是被你吃了？

我躺床上：不是我，还没起床呢！

老妈：咱家就你和二哈是吃货，我一早就牵二哈出去溜弯去了，不是你吃的还能是狗？

老爸：昨天晚上我边吃边看电视，不知不觉吃光了。。。

OH.MyGod

[玫瑰]小女子擅长品萧.ⅵ.=[kiss]134,638.621.14.来个战斗力强悍的.[来看我]让我感受做女人的快乐．

warriow

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