搞笑段子：老公，你到底吃的是啥，为什么不带上我

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1、不是说咬住就不松口？裤裆一凉！

2、小时候看见哥哥在打飞机，我问他在干嘛，他说练武术，我永远忘不了小学班主任问班里谁会武术，然后我上去表演的场景…

3、昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”

4、等我拿个凳子，坐着好好看看...

5、吃人嘴短...拿人手短，看样子鳄鱼也懂这个道理...

6、妹纸摸一下就就五百，你这个价位是不是高了

7、大哥，你这完全是多余呀

8、大叔，别再跟人家姑娘了，这都是好几天前的报纸了

9、老公，你到底吃的是啥，为什么不带上我

10、某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

11、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 “其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”

12、晚上叫的外卖，正洗澡时电话响了，让我去楼下拿，我说没空正在洗澡，本来想让他放一楼的小卖部里，结果他说给我送上来，于是我说:那麻烦你去帮我把一楼小卖部里的其他两个包裹一起带上来吧！对方电话直接挂了…正郁闷一开门，外卖小哥气喘吁吁的出现在我的面前了……看到我没围浴巾，小哥上下扫了一眼，撇撇嘴说：别想让我再把垃圾袋给你捎下去啊！

13、谁有我糗？剪短不割。过年回老家，老妈把我屋里的空调断电，暖气关闭。问我孩子，冷吗？我说冷啊。老妈说，那简单下年领个对象回来晚上就不冷了。真是逼婚花样多啊。

14、今天看见一个大爷推着一车木材上坡，我赶紧过去搭了把手，没想到还真重，约莫20分钟才完全上了坡， “大爷，这是我推过最累的车”，我擦了擦汗说到。大爷也站直了身体，打量了我一番说道： “小伙子，你还没结婚吧？”。我“……”

15、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

16、家里闹耗子，想在淘宝买耗子药。就问下买过的人:大哥，耗子药管用吗，老鼠死了没有？第二天他回复我:耗子有没有死没有看到，我吃货老婆当零食吃掉后人竟然没死！额……我买还是不买？

17、知道怎么哄舅舅喝酒么？我今年家庭聚餐的时候就说了一句，为了让你们长命百岁我每年过年都不剪头发，舅舅这酒你就看着喝吧！

18、女同事长的挺漂亮，比我大个几岁，我们关系一直很好，平常也很谈的来，今天午餐之后，我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她说没碰到喜欢的，于是我又问，你喜欢哪样的呀？她噗嗤一笑说，“你知道有个节气叫夏至吗？”这特玛是个啥意思啊？劳资一下就蒙圈了！

19、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

20、这美团外卖厉害了啊不光送饭，还负责送人头？