搞笑段子集锦！哈哈，不行，憋不住了

hackerstudy

1.今天上语文课时，老师准备要听写

当写到狼狈为奸时，我不会写狈字

就想要去瞄一眼同桌的

谁知道他写的是狼被围奸...

2.在淘宝给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元，**，我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗?立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。过来一会，手机来了一个电话，大哥。。我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊！

3.今天去相亲，一女看到我就问：你平时怎样尿尿的啊！我一想这女孩好啊不问车房啥的，我就随口答了：我尿尿都是裤链拉一半……然后 然后那女的直接走了，她是不是有病啊！

4.今日在马路见一女子面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被司机撞上……

司机吼道：“找死啊”

女子回吼：“知道还刹车”

留下司机独自凌乱

5.我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了，就在那里说，谁谁的儿子，得了癌症，赔了多少钱！谁谁的儿子出了车祸，赔了多少钱！幸亏提前都给自己买了保险！我妈跟着一路惊诧捧哏似地对我说：你看看人家儿子。

6.一朋友问我：:“你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗？”我好奇地问:“又怎么啦？”他痛苦地对我说:“她为了少刷一个碗，TMD都是让我用锅吃饭……

7.和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：你个兔崽子，家里买不起西瓜吗，还敢偷，看我不打死你。西瓜主人马上说：没事没事，小孩子淘气吗，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。

8.今天二货媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸的黑里透亮，这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我她妈竟然没喝出来…一直到她笑趴下了，才告诉我…

9.做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

10.下班挤公交车，窗户没开有点闷，旁边一哥们使劲叫开窗就是没人开，突然他放了个屁，接着全车窗户开了，只听他嘴里嘟哝：非得逼我使用化学武器…

11.老师：在阴天的岛屿上，你没有手机手表，也看不见太阳和月亮，你怎么分辨是白天还是黑夜？小明：那只有等晨勃了。

老师：滚出去。

12.一次考试，试卷发下来，有一题要写ABAC的成语的，我写了不孕不育，竟然错了。于是问同桌，同桌说“也许你戳中老师泪点了”……

13.同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

14.陪小师妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。师妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。

15.富士康招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

16.数学课上，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个。因为我没听讲，就下意识说了句：“啊？”老师：“下次别用拼音，对，是选A。

17.大学有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。一次同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得.................

18.我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

19.连续开了五六个小时的长途，累了，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

20.不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

21.今天老婆给我打来电话 老婆：“老公，我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊～老婆，你受委屈了，你说怎么办？”

老婆：“我想买双新鞋，才888块，在购物车，你帮我付款吧”

我：“好的！”

三分钟后，我给老婆回过电话，我：“老婆，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

老婆：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期

22.第一次到女朋友家吃饭，太晚了，需要留宿。她妈妈说："没事，还有一间客房！"我女友五岁的小侄子拿了盒牛奶，说："叔叔，我带你去看客房！"他把牛奶往床上一倒，笑眯眯的看着我……深夜，我躺在硬邦邦的客厅沙发上辗转反侧，寻思着如何从她小侄子手上要回那两百块……

哈哈哈，希望大家看后能一笑。

非常感谢大家的欣赏，谢谢。