搞笑段子：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？

lzzsgsb

我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去……

妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？”我：“吃菜。”

医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！

儿子：爸爸，为什么电灯吹不灭?爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。

小时候，因为我长得丑，经常被别人嘲笑！有一天，有两个人嘲笑我，我一生气就冲上去打他们，从此以后，我再也没听到别人嘲笑我了！因为我被他们打聋了！

一天，一男子乘船去韩国旅游，半路船被浪打到大海里了，他拼命地游，忽然看到一个岛，爬上去以后，看见一个老妇人，便问道：“这是韩国吗，思密达？”老妇人回答说：“思密达啥呀，介是长岛。”

闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么。

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说：“妈妈先生……” 老婆说：“你叫我什么？” 儿子答：“妈妈先生……” 老婆说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。”