赋予孩子自主权，让他们学会生活必需的技能，做内心有力量的孩子

問號

很多人在看到“正面管教”的名字或者刚接触正面管教时会有个疑问，就是“正面管教是不是一门教给父母们管理他们的孩子的课程。”

简 尼尔森对有个回答是这样的：“不，这是一门帮助父母们赋予孩子自我管理的力量的课程。”

这也就是正面管教最主要的目标，52张工具卡可以理解是给父母们提供赋予他们的孩子力量的工具。

今天学习的工具卡是“赋予孩子自主权”，鼓励是赋予孩子力量的本质，正面管家是一种鼓励模式。（也就是之前说的，正面管教提倡不惩罚、不娇纵，那应该怎么做？）

正面管教对鼓励的定义是：尽早把控制权转交给孩子，要让他们具备所需要的技能，并赋予他们作为快乐的、有贡献的社会一员过好自己的生活的力量。

那么赋予孩子自主权，什么情况下可以赋予？赋予孩子哪些自主权？赋予的度要如何把握？我们可以从工具卡的案例获得一些提示：

1）教导生活技能

在前面我们举过不知道鸡蛋有壳更不知道怎么剥鸡蛋的孩子的例子，看起来例子有些极端，却是真实的事情。我们也学习过花时间训练、放手让孩子去尝试，尽管孩子做错了也可以从中获得学习。

教导生活技能方面的赋予权利，不妨先从基本的生活技能和常识开始，在后面我们学习过家务活以后，再把家务活的部分增加进来，父母对于生活技能方面的赋权就能很好地把握了。

教导生活技能，比如，不去过分代劳孩子们能做的类似洗碗、拖地、自主学习和整理等事情。同时外出旅游时教孩子认识不同的交通工具、高铁、机场等的标识，以及路线、方向的辨识等，逐步让他们可以独立乘坐这些交通工具出门，也是“未来公民”需要具备的能力。

2）着重于解共同解决问题

这个情景你熟悉吗：

对老师编借口，孩子睡过头了帮忙写请假条，并保证自己不会告诉爸爸/妈妈（向另一位不知情的家长隐瞒）。

“好吧，我会给老师写张假条说你今天早上不舒服，但你需要保证能赶上学习进度。”

亦或者是孩子在外玩耍，与其他小朋友产生矛盾时，父母会不分青红皂白地上前要求孩子道歉或者庇护自家孩子。

再者是完不成的作业，父母看着时间比较晚了就代劳吧。。。

阿德勒说人生有三大课题，该是别人的课题，我们不应该干涉太多。那么在面对问题时，也应该是当事者参与到问题解决中来。

我们学习过关于问题的解决的选择轮、关注解决方案等方法、工具，尝试跟孩子“示弱”，把主动权交给孩子，让他们自己面对和处理类似和他人发生矛盾、作业完不成、出游计划怎么做、家庭事务如何做等问题。

3）信任孩子

信任，是基于前面的技能训练和观察的。当我们有条不紊，循序渐进地训练过孩子，也刻意练习过自己的“放下”，那么彼此间的信任就逐步产生和加强。有的父母说“不是不信任孩子 ，而是不信任自己。”

“我相信你可以自己坐公交车去图书馆”，

“你可以去楼下的小店帮我买瓶醋”

“对于这件事情的解决，你应该有自己的办法。”

充分信任孩子，需要很大的勇气，但很有必要。

4）放下（一步步地）

昨天学习了放下，今天再次提到，不妨拿一件具体的事情学着一步步地放下。

比如带着孩子坐几次公交车去图书馆，路上问孩子：“下次独自乘公交车，你觉得自己可以吗？要注意哪些事项？”

第一次让孩子独自坐车，也许你还会远远地在后面跟着。

再后来，孩子第一次自己坐火车，坐飞机...父母就是这样一步步放下，让孩子越来越有独立自主感的。

5）增长自我认知，问：“你感觉如何？你怎么想？这件事对你的生活有什么影响吗？”

自我认知的增长也是私人逻辑发展的过程。

父母们的每一次放手、每次的事件结束以后，再和孩子一起回顾聊聊他们的感受。抱着好奇心，问启发性的问题，“你感觉如何？你怎么想？这件事对你的生活有什么影响吗？”倾听孩子们的想法，也许他们会兴奋地说个不停。

这个过程就是在引导孩子自我认知的发展，培养价值感、能力感，也让其获得归属感，这也是我们共同的目标。

最后稍微总结一下：

与孩子分享控制，以便他们发展出掌控生活所需的技能，太多时候都需要父母和孩子一起花时间练习，而且在做的过程中允许孩子犯错，允许孩子小步前进，不对孩子的行为评价，只是给孩子鼓励。

当孩子感觉到自己可以掌控自己的生活时，他的价值感和成就感自然就出来了。

赋予的前提是信任，要看孩子之大，要允许孩子做的和家长不一样，当孩子一方面从家长那里得到允许和鼓励，再加上他自己的体验，不仅能够学会生活技能，关注解决问题的思维也在培养和提升。

工具卡使用提示：

1.从心里放下、信任孩子（或自己），这很重要。

2.要通过做让孩子感受他们的能力和权力，这比说要有效。

3.正面管教的工具背后原理是在过程中赋予孩子以及父母力量，我们可以通过多做来感受。

［52天正面管教工具卡实践］31/52 赋予孩子自主权

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