育儿第一法则：不和顶嘴的孩子还嘴—用52天实践正面管教育儿观

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如果要你在两分钟内说出一个孩子顶嘴的事例，你能想到什么？

你觉得哪个年龄阶段的孩子最会跟大人顶嘴？

你认为孩子怎样的言语和行为是顶嘴表现。

要我说，我想到去年和侄子发生的几件事情：

“写作业去啊，等会你妈妈就回家来了 。”

“不要你管。”

“哟，长本事了啊”

“反正不要你管！”

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“又玩电脑，等会跟你爸爸说把网断了。”

“就你会告状！”

“不告状我也能给你关上！”

于是开、关几个回合，最后侄子跟我动起手来。而我也试图摁住他的头，“就你本事大了，看你犟的什么，大人说你你还有理了！”

多么傻的是，我想通过“武力”来制服他，但结果是“我恨你，坏姑姑，再也不要理你！”

电脑游戏再也不玩，但这种屈从让他从心里更加不喜欢我，而我也用了非常错误的方式伤害了一个孩子。

我为什么就在那个事件下认为孩子是叛逆的、顶嘴的、挑战大人权威的？因为我的“小孩就要无条件听大人的话”错误信念使然，认为没有被尊重，然后用了更糟糕的方式破坏了尊重。

随着孩子的长大，表达能力越来越强，我们会发现，孩子不是那么对我们“言听计从”了，自主性、权利性、界限性地试探，就成了大人眼里的“顶嘴、不尊重”行为。

个人不认为3岁甚至6岁以下孩子的“顶嘴”是不良行为，那只是自我认识发展的一个过程，他们的顶嘴不在于对他人造成伤害。

工具卡提到“孩子顶嘴时，不要对着干，否则引起权利之争或报复。”

要知道顶嘴是一种条件式的反射，也是情绪的一种反馈，更是一种对尊重的需求。

但面对孩子的顶嘴，我们很容易认为孩子故意和自己对着干，然后放大其行为，给他们贴上不听话、翅膀硬了等等标签。试图让孩子屈服，孩子才不会屈服，他只会在听到这些后会加倍为自己争取，至少等到自己的情绪有人允许和接受才会平静下来！

那么面对孩子的“顶嘴”，除了被一句话噎死以外，还能怎么处理？

工具卡给到了很好的具体的方法指导：

1)认同感受 “听上去你真的很生气”

有时候顶嘴也许是孩子独立思想和特别个性的表达，也可能是孩子对大人和需求不满的发泄。

如果这时候我们能以情绪为突破口，不去接孩子“顶嘴”的话，更不要对顶嘴本身出招，而是把焦点回到孩子本身，同理接纳孩子，认同他烦躁、不满、生气的情绪。

与其直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”

退一步来说，即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。

2)对自己的行为负责 “我意识到我对你说话时不尊重，听上去像发号施令或批评。”

我们在前面学习过工具卡“错误”，我们知道对待错误的态度比错误本身更重要，能向孩子主动承认错误、对自己的言行负责却并不容易。但我们有必要这样去做。

错误修复三步曲告诉我们还要与孩子和好，然后再关注问题，寻求相互尊重的解决办法。

所以，积极暂停，退出对着干的战场，不要用命令作为回应，要决定你自己怎么做，控制自己的行为而不是期望控制孩子。这样才能有效避免继续陷入权利之争和报复。

因为孩子的顶嘴和不尊重行为的原因有很多。有时候孩子们只是在试探自己的权利，尤其是接近青春期的孩子和青春期的孩子。另一方面，这可能是他们觉得自己受到了不尊重的对待（或许父母总是对他们提要求或下命令）是在反击。

3)让我们先平静下来，直到我们能相互尊重

先处理情绪，再关注解决问题是我们一直在强调的。

只有在冷静平和的状态下才会想到孩子的顶嘴行为是否在传递“他今天感觉很不好”的信息？是否在表达他期望获得一些自由空间和理解？是不是是在告诉大人，他在进入了又一个新的成长阶段了？

如果能想到这一层面，相信就没有什么解决不了的问题了。

有的人可能会说，“不好意思我做不到、上面那样的话我说不出口。 我是大人，他们是孩子。”

那就把自己当大人做大人该做的事情，让孩子也成为孩子，不管好的坏的，至少让其表达出来。

但如果你期待孩子成为情绪稳定、心态平和又充满内在智慧和力量的人，那么试着从自己开始做些成长的改变吧。

最后对待顶嘴的孩子，总结成一句法则，那就是：不要和顶嘴的孩子还嘴。

工具卡使用提示：

当不知道怎么开口说或者忍不住要进行“顶嘴”的还嘴时，就按照工具卡上的指导内容去做就好了。

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