熊孩子的调皮行为到底是要表达什么想法和目的？

fu20

当孩子出现不良行为、给父母带来挑战的时候，

我们往往只看到孩子表面的行为表现，却很少关注他的行为背后是想要表达怎样的想法和目的。

在我们知道孩子不良行为是来源于“我没有归属感的错误信念”，那么在与孩子相处中就会多想一点：

孩子的这个行为是想要表达什么目的呢？让孩子感受到归属感了吗？

小平安在一岁半以后，对看绘本才慢慢感兴趣，但他看绘本时并非“正襟危坐、专心致志”。

我陪他时，他会故意把绘本丢开，扔得床上、爬行垫到处都是，指着让我捡，捡回来再扔，也不给我读绘本的机会。

我站开点不陪他了，就会被抓回来，想跟他坐下来看点“我的书”，他就抢过去，先乱翻，再是扔掉。开始并没在意他这样的行为，觉得就是玩玩，陪着就好了。

后来有几次我有点事情要做，但他还是拉我过来，而且必须手指指着图画，跟他说这个、那个。

然后我转头拿手机去发消息，居然把我的手机夺下来摔掉。

这样情况下我有点生气，但想想孩子是看书、我是拿个手机，他不是跟我要手机玩、只是要我陪着看书，这本身是我做的不好，也就没什么好再去生气了。

这样的情况没有避免，尽管我多数时候是背着他回消息，看到他要找我，就赶紧把手机塞旁边去。直到小平安上次拿绘本打到我，厚实的绘本打到身上挺疼的。

我条件反射地吼了他，“妈妈都陪你看书了，还要怎样，知不知道这样打妈妈很疼！”

如果拍下我那个时候的表情，估计是很丑陋甚至恐怖的，也难怪孩子也吓得愣着了。

他哪知道书本打身上会疼，他只知道妈妈在看手机、没有陪他，说好发一条语音就好了，可是又发了一条。

他只知道妈妈对他的关注少了，爸爸妈妈指着图画陪他看绘本时他才能感受到归属感，他知道扔了绘本会有妈妈给捡回来，这是很好玩的游戏。

但当我们忙于其他事情，心思不在此的时候，看到孩子这样的行为就会心生厌烦、生气。

如果孩子继续滋扰大人而且“变本加厉”地越演越烈，这就引起父母地愤怒，感觉被挑战了。

可是孩子心底想要被关注，想看看妈妈到底在忙什么，是否能让他参与进来，不行的话就多次挑战父母。

能看到这一层的话，那就乖乖放下手里所有的事情，耐心、安心、专心地陪孩子，至少这个情况下，做父母的没有理由怪孩子，他的“不良行为”的产生与父母没有给到适当关注和归属感所致。（如下冰山图，详细内容可见另一篇：解读密码）

所以当人们问到德雷克斯：“你怎么能老把孩子往这些框子里放呢？”

德雷克斯回答：“不是我老把孩子往这些框子里放，而是我老是在那里找到他们。”

感谢有这样的机会可以帮助我们看见孩子。