搞笑段子：你看看我的钱，掉没掉你兜里

不属于

婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。。

下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫，然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”

今天考科二，被打击了。因为教练在被我折磨得快崩溃前终于考完了，临下车前，教练问我，你结婚了没？我说还没呢！教练摇了摇头，叹口气道：“你还是早点结婚吧，你这么笨，不早点结婚以后怎么好……”

还是匿了吧！太软割了吧……作为男人都知道，嘘嘘是都站着，穿内时都拨开内裤嘘，夜里起夜，拔开内裤，开始嘘，扣鼻子把内裤松了，然后一巴掌拍醒老婆，让她帮我找条内裤，这货看着我手里滴水的内裤，尼玛笑了半天，别拉着我，让我揍她

昨天下午和月姐逛街，感觉屁股痒痒的好难受！可是人多又不好意思挠，就想了个办法，让月姐和我装作打闹踢我屁股！然后她好像踢上瘾了，一路上就没停过……我有点绝望。。。

何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”我。。。

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

感冒住院了，医院味道重并且十分无聊。正在我郁闷的时候男友来看我来了，于是假装很冷让他抱着我睡会儿，没想到这二货跑出去买通了医生，给我加了床棉被。。。

老公叫他妹洗一下菜，她妹说：“哥，我月经来了，你洗一下吧。”过了一会，老公叫我洗衣服，我说：“老公，我也来月经了，你洗吧。”刚才，老公带着三岁的儿子出去玩，儿子不肯自己走，就对老公说：“爸爸，我也来月经了，你抱我。”

16岁的女儿今天回家时带了一个男孩子，她对我说：“爸，这是我的新男友。”“你开玩笑呢吧！”我叫道：“你他妈跟这么个丑女在一起干什么啊！”“爸！”女儿尖叫起来：“他人很好的！”“我知道，我是在对他说话。”