教孩子做什么，而不是不要做什么—52天实践不惩罚不娇纵的育儿观

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给自己两分钟，设想以下场景：

睡前，给孩子泡好奶，拿给他喝的时候顺带说一句：“不要洒到床上去了。”
哎呀，孩子翻了个滚，洒得床单被套都是牛奶。
早上送孩子去幼儿园，孩子在前面跳着、跑着，大人跟在后面追着叫：“不要跑那么快！”
哐当，孩子摔跤了哇哇大哭。大人气不打一处来：“让你别跑，你跑的快而且还跳，摔疼了吧！”
孩子放学回家，丢下书包就看电视，父母不断唠叨：“不要一回来就看电视！” 然后孩子摆弄遥控器就是不关掉。
给上初中的孩子买了通讯电话，再三嘱咐不能课上玩手机，可是老师三番五次电话家长让其管教孩子。

是不是熟悉的场景？很多父母会说，“就是这样的啊，不让做那样偏要做，我们也不知道怎么回事，也不知道该怎么办了？”

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先从上面的场景跳出来，再跟着我做个小游戏。下面听我的指令：

不要用左手拿手机（你一定会去看看是不是左手拿着手机）
不要站着（那你现在是什么状态呢？）
不要到处乱看（你在看哪里？）
不要笑（笑了吗？）
不要去想那只粉红色的大象（你不是满脑子都是那只粉红色的大象？）
。。。。。。

为什么会这样呢？
一般来说是受到大脑思考机制的影响，当我们听到不要做什么的指令时，往往第一个反应是指令后面的内容，而且还会有强化记忆的效果，然后做出要不要做这件事的判断。
对成人来说，大脑的思考机制是有两个系统的，系统1和系统2会进行一个权衡分析，没有外部刺激的情况下都会有理性的思考判断。
而对于低龄的孩子来说，他们的语言体系发育的不是很完善，在不能完全理解“别、不许、不要、禁止”含义的情况下，所有的这些词语都会被大脑过滤掉，转而关注后面的“跑、碰、打、玩”等等。
对于有理解能力的大孩子来说，更多的命令、禁止类词汇往往会令他们获得一个挑战权威的机会，然后完全根据他们个人逻辑的信念来表现行为。
与其说很多“不许、不能、不要、别”等否定式语言，不妨把它们换成肯定、具体的指令，告诉孩子界限在哪里，教孩子做什么、怎么做、为什么做。
看工具卡的内容，教孩子该做什么，而不是不要做什么。

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1）教孩子“轻轻拿”，演示，而不是说“别打碎了”。
2）教完后，提醒：“你该怎么轻轻拿？”
3）教孩子去外面玩球，提醒：“你该在哪里玩球？”
4）说“你可以玩平底锅。”而不是“不要玩灯。”

此上是简单的示例，我们可以看到语言简短有力，但又不是命令孩子，而是结合启发式提问（后面会提到的工具），引导孩子做正确的、能做的事情。
要知道，发号施令只会让孩子在听到指令时，大脑和身体做出本能地逃离或反抗。所以结果要么指令失效、要么事态恶化。
今天可以试着去觉察和记录自己说了多少个“不”语言，
然后进入有意识的有能--说正面语言，
比如：
“别紧张”--“放轻松”
“不要害怕”--“害怕就说出来”
“不要这么害羞”--“试着大方些。”
进而是提供有限的选择或者启发式提问：
“你不要xxx”换成“你可以xxx”；
“你应该xxx”换成“你是不是可以xxxx”“你觉得xxx会不会更好”

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所以：
当孩子再在马路上跑的快，试着跟他说，“拉着妈妈的手，一步一步走。”
当孩子放下书包就看电视，试着跟他说，“先洗手吃点东西，休息一会再写作业。”
当孩子要和同学去秋游，试着跟他说，“玩的开心，注意安全。”工具使用提示：


1.不要期望一次使用让孩子“听话”，你和孩子都需要练习来达成默契
2.如果对这个工具还是没感觉，可以继续做个小游戏，对比感受一下：
请站起来。
请把双手放在口袋里。
你可以坐下来喝水。
描述一下你在游乐场里看到那个旋转木马
今天，你教孩子做什么，而不是不做什么呢？

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