爆笑段子：被子丢了，保安问被子有啥特征，我答：“起球！”

织羽

本人在美容院工作， 有一天来了一位富婆， “你们这里有什么高科技可以防老的？” 我立马跪下对富婆说： “干妈，养儿可以防老！”

一老头在公园里打太极拳， 一招一式都显得很有力道。 这时候来了个年轻人说： “老大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“我站着不动， 用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳， 结果被讹了两万六……

“大师，我本来就黑， 一到夏天就晒得更黑了， 别人都取笑我，我该怎么办？” 大师不言语，悠悠地把寺门打开， 让阳光投射进来。 “我明白了大师，你是让我打开心扉， 不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
家里人都说我没什么方向感， 我一直不服气，直到 我把西瓜买成了南瓜！

在驾校学车，到下坡了， 不知道怎么办，一脚油门， 教练抓紧说：“踩刹车，用脚踩刹车！” 于是，我把车门开开， 用脚在地上滑了20多米才停下， 教练吓傻了，对我说： “去，给我买条中华压压惊！” 我还纳闷呢，什么时候牙膏也能压惊了， 当我拿着牙膏给教练时，教练楞了一下，说： “隔壁还有家驾校……”
在小区楼下晒被子， 然后不见了， 我去找保安室， 保安问我被子有什么特征， 我答：“起球！”
我爸喝多了，被几个叔叔扶回家， 放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。 送完后，刚回来把门关上， 我爸就给我一大耳光： “这么晚才回来！”
上二年级的外甥对我说： “舅舅，我能考考你吗？” 我边看电视边无所谓的回答， “好啊，你考吧。” 接着他就用打火机点燃了我的头发……
早上手机响了，我正在刷牙， 奶奶把手机拿给我说： “有个和尚找你，这年头 和尚没一个好东西，少接触。” 我拿过手机一看，圆通！
五岁外甥女把我拖到池子边说： “舅舅，你看小鱼好可爱。” 我点点头。 “可是外婆说你喜欢吃清蒸鱼， 晚上就要把它们煮掉！” 看着外甥女差点要哭出来， 我只好连忙安慰道： “好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。” 外甥女突然抬起头， 跑到厨房去大声说道： “外婆，舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”