幽默段子，不光女同桌安静了，全班都安静了

skydancer

早上进地铁站为了过安检方便，就把交通卡放在袖口里，过闸机的时候突发奇想拍了拍读卡区说了句“嘿醒醒”，然后就进站了。旁边一小哥看傻了，问了我一句：“它认识你……？！” 小同志，我要知道你这么傻我就应该骗你点钱。
据说左吉右凶，我把左眼给打肿了，这样新年我一定会大吉吧？？？
最近我想了很多，天下女的这么多，我觉得以后下海也要成群结队就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

某日跟女友去饭店吃饭，然后女友就开始各种抱怨工作不顺，说着说着女友突然站起来把经理叫了过来，问道：你们店招服务员吗？经理：不招。女友：那你们店缺服务员吗？经理疑惑的回答：也不缺。女友：哦，那我俩搁这傻坐了大半小时怎么没人过来吱个声。
今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问妈“妈，你手上茧从哪里来的”？我妈淡淡的说了一句，“打麻将磨的。。。。”
晚上儿子在霍 霍自己的鞋带，一边系，一边在那嘀嘀咕咕的，我认真一听，只见他在说：拉大锯，扯大锯，砍大树，发大财……把我逗乐了啊，这是熊 出 没 看多了呀，问他干嘛要发大财啊？他一脸认真的回答：发大财给你买吃的！你每天吃那么多，我怕到时候养不活你！

小学时一次过年，一亲戚给了五十元压岁钱，怕老妈密去，就偷偷藏起来了，过了几天想拿出来看看，结果忘记藏哪儿了，还给老妈哭诉说：“早知道给您说一声藏在哪儿就好了！”
小时候看一电视，男女吵架特别凶的时候，男把女按墙上强吻一通，女生就安静了，事情就解决了，没过几天和一女同学吵架，想起这一猛招，不光女同桌安静了，全班都安静了，然后，老师让我叫家长。从此以后全校女生都怕我。
一个朋友来我家待着，闲来无事坐沙发上打一盘王者，游戏名叫任俊。我闺女趴在旁边看看说叔叔也玩王者荣耀啊。。朋友说，嗯嗯，挺好玩的。不一会闺女笑了，说叔叔你怎么叫任傻啊？。。。。。那个字念俊！俊！俊！

有一个朋友买了一只二哈回来，每次放它出来时都到处乱窜，把客厅搞得一片狼籍，朋友苦脑不已，直至昨天这二哈以为自己是小鸟从二楼一跃而下……现在它呆在朋友家里可老实了！
堂姐一家去海南旅游，回来带了几样特色点心，让我去她家吃，我吃一口“这味道怎么怪怪的”堂姐“就是这个味道”“怎么就我一个人吃，你们怎么不吃”堂姐“我们都吃过了”吃了几块实在吃不下，太难吃了堂姐“没想到你都吃不下了，其实这些有点变质了，花钱买的，舍不得扔，哎！算了吧！”擦。。。。。。