幽默段子：晚自习停电我喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了

一个人的舞台

1.

那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。

过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……

2.

在网上购买的东西到了，快递员送货时发短信：你好，快递到了，下楼取下！我懒得跑，就回：送上来吧。快递小哥：不了，上楼收费，一楼层十元。我想了想：老公不在家，上来吧！快递：好的，免费！很快就签收了，快递小哥走了没多久，就收到他发来的一条短信：你一个大老爷们儿，要不要脸？

3

公司里，中午吃了两汉堡后趴桌子上睡着了，梦到聚会吃鸡爪子，鸡爪子那叫一个香，一手拿一个吃的可带劲了……忽然听到一声惨叫，把我从梦中惊醒，气的我正想发作，看到同事伸着被咬冒血的手指头给我：“你丫的，属狗的吧，都给咬破了。”这才知道，她刚刚蘸着我没还没扔掉的番茄酱往我嘴里抹……尼玛，她现在上网搜被人咬了要不要打疫苗……

4

高中的时候和我哥同一个学校，后来观察到了我哥喜欢我班上的一个女生，我就给我哥出主意，打篮球的时候我把她拉去，然后你假装拿球不小心砸到她，然后再道歉，这样就可以和她聊上了。要不是后来那女生被砸晕了送医务室，我想我侄子应该都老大了……

5.

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

6.

因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满，但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？我是一脸懵逼，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子…虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的…

7.发个高中的。。有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后全楼停电。大家一片欢呼，我**喊了一句，各位女孩注意了，我要下手了，保护好自己。大家一片欢笑。。。。漆黑中传来啪的一声。。。我脸上火辣辣的，只听同桌喊到，你有病啊，不要脸。。。。教室瞬间安静。。。。我只想说我对天发誓那天我什么也没干，哪个哥们爽了让我背黑锅了。。。。

8.今天去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我：“你姓什么？”我紧张的对面试官说：“我姓苟，一丝不挂的苟……”

9.

我抽烟比较厉害，一天一包，自从和女友交往，基本上没买过烟，都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我~~~前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽，走的时候，她爸爸喊住我女友:去我卧室拿两条烟，给他带走，不然又被小耗子叼走了……

她妈妈撇了撇嘴:才几条烟就心疼了？？当年我还不是一样，背着家里，往你家抱了两只猪崽儿……

10.

大东北下雪了！在雪地里看见一只小鸭子冻到晕死过去了！一瞬间善心大发，就把小鸭子拿到屋里给他加热暖和暖和，结果奇迹发生了！这只小鸭子加热以后…………出奇的好吃~~好吃