对孩子严格要求，想让孩子更听话，有错么

cnyunxi

【一个爸爸的担心】

聚会聊天中，一个穿格子衬衫的爸爸，说起他家的娃，孩子很活跃，喜欢表达，幼儿园起就到处参加英语比赛，还拿过全国的比赛三等奖。

大家羡慕地听着，内心台词飘过：这就是别人家的娃啊~

同时异口同声说：你真好命啊，有个这么优秀的娃。

可是爸爸却诉起了苦：不行，我家孩子还是有好多缺点：做事情好拖拉，做什么都慢，写作业时老是要去看手机，跟他说了几十遍，就是不听……还有啊，她很不自信，她学校老师也是这样说她，说她特别容易受别人影响，没有主见……我好担心~

一个妈妈回应说：这种情况孩子多少都会有啦，孩子不可能完美嘛

爸爸摇头：不行，我一定要让她改正她的缺点……

【这是什么类型的爸爸】

这个爸爸说自己是全职带娃，向来严厉，对孩子的要求比较高，孩子在成绩方面也确实取得了一定的成就。这代表了一种类型的家长，在育儿风格中，属于高坚定的专制型父母，说一不二，要求高，对孩子控制比较多，希望孩子的行为方式能按照自己的想法来执行，认为“没有最好，只有更好”，关注孩子的缺点，总觉得改正了缺点，孩子才能更好，更加优秀。

这种类型的家长更加关注事情的对与错，对人的关注比较少，不太关心孩子在想什么需要什么，只关心孩子的行为是否适当，更极端的父母可能会采取暴力的方式来纠正孩子的行为，比如打骂和严厉的惩罚。

【这类型的家长一般会培养出什么样的孩子】

往往会看到这类型的家长做法很矛盾，一方面将孩子的作业、兴趣班安排得满满当当，一方面却又怪孩子不会管理时间，不敢放手，担心自己一不管，孩子就更不会做；一方面想要孩子独立坚强，一方面却又从不给机会让孩子去锻炼；一方面想让孩子强大，一方面又不相信孩子能做到……

我们都想培养自信的孩子，专制型的家长也不例外，可是在这样的情况下，孩子如何能真正自信呢？

TA的生活都有人安排，从小就不不用自己做选择，即使自己选择了，表达了，也会被父母质疑和打压，久而久之，TA也不知道自己想要什么，不敢跟父母表达需求，所有的努力可能是为了讨好，也可能是为了逃避惩罚。

再往下发展，孩子到了青春期，要么很逆反，与父母对抗，要么越自卑、退缩，小心翼翼。

【家长的权力来自于哪里】

在中国，这类型父母为数不少，他们的权力逻辑是：你是孩子，我是大人，所以我更有经验，知道怎样做才对，才是为你好，听我的话一定没错；我是家长，我如果不管就是失职，别人看到了会觉得我不合格，我自己也愧对家长身份；在孩子眼里，我必须保持绝对的权威，如果现在就没有权威了，孩子这么小都不听我的话了，那大了还得了，岂不是要无法无天了……

带来的结果却是，越担心孩子不听话，家里的“权力斗争”越多，因为一开始我们就把孩子推到了敌对的立场上，这伤害了亲子关系，增强了孩子的敌对情绪，本来是一个家庭最亲密的人，却变成了一部宫斗剧，外在与内心完全不一致。而且，这时我们总是显得很愚蠢——因为这种斗争局面使我们这些大人变得失控，理智让位于冲动，大脑开始退化成动物脑，忙于自卫和反击……打孩子通常就发生在这种时刻——抢不过，控制不成，实在没办法，就动武了。过后又自责不已。

影响孩子并没有错，重要的是方式，如果一种方式带来不好的结果，一定是这种方式有问题。

父母效能沟通法则的创始人戈登说，运用权力是合理的，父母确实有责任来施加影响。“这是为了你好”，“爸爸比你知道更多”，这是将权力运用合理化，但真正的权威不是来自于强迫孩子，而是在于说服、教育或鼓励引导孩子做出某种行为方式。

具体可以怎么做？

你可以通过日常行为来传递你的价值观，比如你希望孩子诚实，就展示出自己的诚实，希望孩子爱学习，就在孩子学习时，自己也捧起书，而不是刷手机。正面管教中有一个工具，行大于言，就是同样的道理，行为的力量比语言大得多。很多父母会对孩子说，你要怎么怎么做，可是自己做到的有多少呢？

你也可以与孩子分享你的想法经验和智慧。你与孩子是不同的个体，孩子有他自己的需要承担的工作，有他自己面对的生活难题，不可能每个问题，我们都能帮他解决，我们更不可能帮他免除生活的痛苦和不快。既然如此，我们何不多给她一些机会提前锻炼，让他自己收拾房间，安排作业，选择衣服，而不同选择带来的影响，我们可以说出我们所了解的信息，但最终的选择还是让孩子自己去做，犯过错踩过坑，他才知道下次要如何调整。

你对孩子的影响力与你和他的关系良好程度成正比。如果你愿意去倾听，愿意陪伴孩子，尊重孩子的需求和满足需求的权利，那么孩子就愿意听你说，当孩子愿意听你说，你所说的那些道理才能进入孩子的心。

家长的权威不来自说话的音量和巴掌，也不来自于唠叨、数落、责备，相反，这些都只能降低家长的权威。最重要的是：你的言行一致、你良好的情绪控制，你对孩子的真诚尊重信任理解和平等相待……

【更深的理解】

请回答这样一个问题：“你有多接受你自己呢？你对自己感到满意吗？”

如果你能诚实地面对这个问题并给出答案，我相信你会有很多觉察。

如果你很难接受自己，你也可能很难接受你的孩子那些看上去“不当”的行为。

就像戈登所说：养育出“好孩子”——好学生，善于社交，成绩优秀，特长突出——已经成为很多父母身份的象征，他们需要这样的孩子来让自己感到骄傲，这样可以成为其他人眼中的好家长。

如果一个家长没有自己的自我价值感和自尊的来源，很可能会依赖从孩子身上来获得。

当我们看到自己的这些恐惧，学习从自己的生活里来获取满足，我们才可能真的去理解孩子，去给出更真实的“爱”。

【一个小行动】

蹲下来，和孩子同一高度，将命令的话改为启发式提问，比如：

你是想先做作业再玩，还是玩一会再做作业？

你是想自己走回家，还是让妈妈抱回家？

想想接下来，你要做什么？

让孩子选择，等于是放弃跟他争夺权力。当孩子感觉到自己有了更多权力、有了力量，愿意思考，这种自主的感觉会让他乐于跟你沟通。

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我是娜娜老师，倡导育儿育己，从爱绽放。