幽默笑话：看着拿着钢丝球咬牙切齿把我推进浴室的女朋友，我...

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今天我们老师说:请大家用老大、老二、老三、老四造句！大家都答不出来，最后我有一名同学红着脸说:老四说:老三的老二老大了！！！老师想了一会，突然满脸通红暴怒到。。。。。。

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今天带小朋友去抽血，帮他左一层右一层的脱衣服，还在那使劲帮他撸袖子，结果护士来了句，是戳手指头的，不用脱衣服。好尴尬啊

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一朋友是个人才，这几天跟女朋友闹的很僵，到了冷战的地步。其原因是他女友父母同一天过生日，作为准女婿，他自然得有所表示，所以他给二老一人充了五百的话费作为寿礼。。

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记得上小学那会，老师是个女的。正在上课的时候被尿憋的受不了，不好意思跟她说去尿尿，心里就想我先尿上一点点，既能不太憋的慌，衣服又能把尿吸干而且还不会让女同学发现，顿时觉得自己好机智。然后我就先尿了一点点……然后在女同学惊呆的目光中如涛涛江水一泻千里啊。啊。。。。啊。。。。

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跟我一起住了好久的女友今天才发现家里的马桶是前女友用过的，她生气的质问我还有什么是她用过的，都要拿出来扔掉！我想了半天，弱弱的说:好像还有我。

然后，看着拿着钢丝球咬牙切齿把我推进浴室的女朋友，我......

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“妈，今天商场做抢购活动我抢了两件回来！” “好孩子真有能耐，对了你爸呢？怎么没和你一块回来？” “哦，我爸没我跑得快，被警察抓了……”

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大一那年，因为刻苦学习，我得了二等奖学金，从此我励志好好学习，终于在大四那年，我得了唯一一次一等奖学金。

老师让我上台分享心得，我说：种瓜得瓜，种豆得豆。

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妞，今天学车咋样？有木有把教练气着？

我，木有啊，好好的，我专心的练着车，他专心的打农药，我们两不误，偶尔我们还要互相交流一下经验，他教我怎么不压线，我教他怎么不送人头！

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高中的时候班里转来一个男生，长得又帅，家里又有钱，篮球也打的好，很受女生们的青睐。我们常常感慨命运太不公平了，直到有次在澡堂洗澡遇见他，才知道原来命运是公平的。

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坐在飞机上睡着了，忽然一阵晃动把我晃醒了。

醒来后感觉情况不对，唉呀妈呀，飞机跟摇色子似的持续剧烈颠簸，坐我旁边的妹子两只手扒着小桌板在瑟瑟发抖。

我安慰她：不要怕，飞机如果掉下去的话航空公司会赔钱的。

然后妹子一阵剧烈颤抖后恢复了平静。

我觉得她应该是吓尿了。