幽默段子：大腿挂彩了，找护士换药，换出了一对好姻缘！

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逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我由于实在喜爱，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主灵敏捡起20，说道：“20就20！”

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今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我猎奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。

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我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的不幸，听小店老板说过不了一个月就方案把店给关了。刚好是夏天，我又喜爱吃雪糕，所以常常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账，几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，我似乎看到了一线生机。”

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刚才小侄子在屋里游玩，跑着跑着‘咣当’一声撞柜子上了，头上起了个大包，当时没哭，还对我嫂子说：“看我凶狠吧！” 我嫂子就夸他 “真凶狠这都没哭” 然后就问他 “疼不疼啊？” 小侄子说道：“疼” 然后嘴一瘪，哭的暗无天日的………

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睡觉常常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的隐秘，但是醒来就是什么都不记住。 所以这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时分在纸上写下了梦到的隐秘。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

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一护理给一名大腿根挂彩的男人换药……

护理刚刚给他擦药，他的根就不争气地俯首屹立，坚韧不拔！护理感叹，两年了，都没有遇到过这种状况，换完药决断加了他微信……

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司理走的匆忙，周六打电话:“小飞，急忙把合同章加急快递过来，我要用……”我找了快递，立马寄过去。。。

今天上班司理今天电话又催，说明日签合同。我急忙查了物流信息，妈卖批。

地址忘了改，现已寄到我的老家了……

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第一次去女朋友家里见她爸爸妈妈，我刚到，女朋友就去厨房里帮她妈弄饭菜，我和她爸在客厅严峻为难无语中，就拿出手机玩游戏。她爸过来看了看，对我说： 你又不是第一次来这家里，严峻什么啊！我急忙申辩，自己是第一次来这！她爸说： 你都没问我WiFi暗码，就连接了！我……

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有一天，带着宝贝女儿到一位屌丝朋友家里去做客，刚进门，我就顺口说了句:女儿去亲单身狗叔叔一口。所以女儿便弯下腰亲了亲朋友家里的哈士奇。

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今天和洽朋友去他未来岳父家，女方父亲一开口就说礼金的事，说：“只需你们诚意相爱就行了，礼金就按猪肉价12元一斤吧！”终究算出2560元，女方父亲就说算了，拿2000吧！然后我看了一下在吃鸡腿的她女友对好朋友说二千娶个老婆不错了。