幽默笑话：丈母娘打来电话，要收回我对她女儿的使用权了！

軒動我心

1、

上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我倆都有好感。

当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。

当时年少无知的我果断选择了灵魂！结果后悔到了现在！

2、

在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他，对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！

3、

那年我十八，她也十八。

我们在同一所学校，同一间教室，每天都会见面。

每次见到她我总有心跳加速的感觉。

很多人都觉得我们根本不在同一等级上的，但我都不会在乎这些。

她家有三千万存款，我家有三千块，即使这样我也义无反顾。

我现在就想问一下，如果我绑架她会不会成功？？？？

4、

偶然间发现我老婆是这么删除文件的：1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴5、删除。

5、

下班刚回到家，二货媳妇儿就说：“刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了！”

我：．．．．．

6、

考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！

7、

晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”

我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”

8、

上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”

9、

打个广告：转让半包辣条，卫龙的，1月初才买的，吃了4条，里面还11条，还有很多辣油，不舍得吃的时候就拿出来闻一闻，平常吃完都用钉书机钉起来，防止受潮。外表大概9成新吧，量很足，厚度约2cm，高度8cm，包行货，假一罚十，伴开水伴饮料，真的很好吃，平时小半条就可以回味半天了。因六一要给女儿买礼物所以低价转让，有意者请私聊，非诚勿扰！

10、

晚上哥们聚餐，结账走时，一发型很酷的帅哥嘴里叼根烟从我们身边走过，直接走向前面的摩托车。

亮点来了，他是侧身跳上去的。然后把嘴里的烟点燃，拿钥匙插上摩托车抬脚架，一气呵成。一轰油门，咣一声人和摩托车都倒地了。

然后，他很淡定地起来把脚架支起，去摩托车前面把轮胎上的锁解开，然后走了……

laoli521

没有最晚只有更晚

喜多多

怎么天还没亮

＠乌鸦＠

天啥时候亮

skalptel

呵呵呵，我才是

ks8822

我才是嗨到最晚的男人

mxdkey

洗洗睡吧

yanhuaizhi

还发那个图片，你红包你

qw2006

差不多就行了，洗洗睡吧。

Gary2036

那我呢