【段子】默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的。

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领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的。

这么冷的天，不忍开门见山说这节课考试，于是上课铃响开始卖关子。

问：同学们，早自修下课课间几分钟？

答：5分钟。

第一节下课呢？

10分钟。

第二节下课呢？

20分钟。

你们有没有觉得自己很幸福啊？

没有！

为什么？

冷！（异口同声，整齐洪亮，如同伸冤）

额，那你们的意思是宁愿一直上课，大家座位排在一起，不用下课了？

对！（依旧异口同声，如同请愿！）

这时重点来了，汪东东同学叫到“这个时候最好考试，考考试我就不冷了”，我定睛看了看他，再看看大家，温柔地说道：“那好吧，既然冷，就考考吧。”

“哦，不……”

求汪东东同学的心理阴影。

昨晚喝了点酒，让老婆开车，路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高他就光荣牺牲了，交警从草丛里爬出来后按照流程吹仪器，查证件都没有问题，然后问我：为什么不开车？我说：喝酒了，，交警说：喝了多少？我说：两瓶啤酒！交警：那没事儿！你开吧！别让她开了！太TM吓人了！！

大学报考了临床医学，开学时医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……

我和老公去姐姐家吃饭，姐夫说看新闻，小外甥不同意，非要看动画片，无奈几个大人都说看新闻，小家伙就妥协了，新闻播了好久，我抬起头来一看，发现刚才强烈要求看新闻的大人们都在玩手机，只有外甥在看新闻，可怜的娃

甲：你知道这世界最不准的表是什么表吗 乙：不知道，什么表啊甲：课程表！明明写的是体育课，上的却是语文课……

楼主初中时候去医院检查，医生说我骨质成份低，让我多吃鸡骨头、鱼刺。。。楼主就一直坚持吃。。。。第一次去老公家。。。当婆婆见我连鸡骨头、鱼刺都吃了，就悄悄对老公说：这丫头不娇气，好养活。比养个小猫、小狗还省事，就她了！！！

刚拿下驾照的女同学前段时间违规行驶被交警拦了，当时交警跟她要驾照。结果女同学却说:“没带。”交警不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照？”女同学萌萌哒回道:“人家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”交:“。。。。。

话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”

今天去贴手机膜问他多少钱，10 钱。能便宜点不，他说膜 10 块，免费贴膜，我听了这话默默的从兜里拿出一张膜……

妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂TMD，你是不是看上理发店那小子了!

我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭。”

儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!