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1,听说婴儿刚出生的那一刻，第一眼看到谁就会像谁。小外甥刚出生的时候我去抱的，现在全家人都埋怨说他跟我一样， 气的我边啃鸡腿边看着小外甥，然后发现，他也啃着鸡腿在看我。
2，学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
我不该把便便弄到碗里，你打我吧
3 冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。
4，邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口。，
后来估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人…
姑娘，你这屁股不是一般铁呀
5，你说现在的二手车销售有多疯狂，
我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。
玉米棒牌墙，冬凉夏暖还天天塌，你值得拥有
6，有天和朋友出去吃饭，遇到一美女服务员，于是调侃：“妹纸啊，你知道你长得像谁不？”“像谁啊？”“像我舅舅家的外甥媳妇”，我答，朋友们纷纷捂嘴偷笑。“不会吧！”妹子一脸的呆萌。吃过饭结账时，发现妹纸频频看我。尼玛，迟钝的妹纸终于反应过来了。
,7，昨天同学来我家玩，对我说：前一阵子，老是出汗，尤其是睡觉的时候，我到医院检查了好几次，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管事，而且一天比一天厉害。我问：那你现在好了吗？他：好了。我：怎么治好的？我看到同学脸上的表情很精彩，他说：我换了个薄点的被子。
一口气灌四杯啤酒，不换气，你行吗
8，上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊！
昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％,
9，教大家一个赚钱的好方法，白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样?”
每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不?”
这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万，现在想想都激动……
10，星期天带儿子喝下午茶，儿问：“为什么要我读书？”我答：“这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！’而如果你没有读书，你就会说： |
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发表于 2018-2-18 07:30:47
