爆笑段子：你已经把你哥出卖了知道不！

heartevil

打小就是老哥跟屁虫！有次我与哥哥的零花钱用完了，哥哥出馊主意让我从家里偷点米出来卖。我按照哥哥的吩咐，心惊胆战的搞到十几斤米，刚扔出院墙又被扔了回来。我爬上院墙想指责哥哥，发现是老爸吓得我脑袋一片空白问了句：“爸！我哥呢？”老爸满脸怒气的抬头斜视着我说：“你已经把你哥出卖了知道不！”

去姑姑家玩，表哥看到我就说：妹呀，你给我留意下，我想把车卖了，看有没有人买。我纳闷了问：“车买了才一年吧，怎么，要换新的？”表哥气呼呼地说：“特么，才一年时间，我换了六个女朋友，每次都因为开车出去约会找不到车位而吵架，六个呀，这哪是车呀，这是分手神器，我决定卖了车，坐公交车去！”

爱说的人运气总是太差。第一次去女朋友家做客，离中午还早，先在屋里看电视，忽然一阵炖肉的香气扑面而来，于是走到院里厨房门口：“阿姨，不要太麻烦，简简单单就行，做什么好吃的呢这么香？”女友妈妈：“我就做个面条，那是别人家炖肉呢！”

边看手机边过马路，没注意看红绿灯，直接就过了，忽然旁边冲出来个小男孩，一把拽住我，冲我嚷嚷：“你是不是傻？红绿灯都不会看吗？”我愣了愣，冲着小男孩笑了，小男孩回头对后面一对老年夫妻说：“看吧，原来真是个傻子！”

哥们来我家玩，中途我有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她!”好哥们！替我牵红线呢。果然哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？”

社区举行集体相亲活动，听说报名的更是美女多过帅哥，可把刚报完名的表弟高兴坏了！活动结束回家还一脸喜色陶醉其中，就问他，有相中的没有？这小子一拍脑袋：“卧槽忘了，光顾着看了。”

我朋友婚礼要彩排，婚礼导演一心梦想成为一个电影导演。所以他很严苛。 我朋友那天累了，状态不在线，导演火了，指着他鼻子吼：“不要以为你既是男主角又是投资方，我就怕了你！不好好彩排，我一样换掉你！”

可能是我长得太帅了吧，虽然我是一名送水工，但是经常有美女向我主动搭讪，今天我去送水又有一个美女，主动向我搭讪，她问我:“就凭你这长相，为什么还要靠力气赚钱呢？”我一笑：“靠力气赚的钱，花的踏实。”美女自言自语道:“就凭你这长相，在地铁门口一跪，我保证你一天至少赚他个三百五百的。”