1，刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#如果你养一只鹦鹉，教他什么话？救我，我被变成鹦鹉了！
2，养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道： “大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做科研十年以上，一天写好几个研究报告，盯四五个小时电脑，看好几本子的文献，经常去其他课题组交流，参加个科研沙龙学术会议啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
3，动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
4，在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。
5，我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！”
6，练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了
7，刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
8，老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识...
9，寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
10，一哥们儿开车回家，被交警拦下，拿个机器说：同志，吹一下。朋友说：好的，我有十五个亿，二十幢别墅，五辆兰博基尼，八辆玛莎拉蒂…交警打断他，指了指机器说我让你吹这个。噢，好啊，这个玩意儿非常牛逼，美国进口，两百万一台，能开车能测谎，还能拦截导弹…后来这货被警察带走了，原因是妨碍公务…
11，和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。
12，姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸
13，有次聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我我们这辆车我上车之后和司机师傅说师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道把在系安全带的我吓蒙了过了一会儿师傅还说了一句不用担心我把他们甩掉了！
14，岔路口。“走弯道”“直道”“弯道”“直道”“nmb我跟你说走弯道”“直道，我直道”
15，唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
16，谁说的用热水可以疏通马桶！今天我家的堵了，想起这个办法，尼玛煮了一盆开水就倒下去，TMD！一屋子那个酸爽！我爸回来还骂我半天！问我是不是在煮屎！尼玛，我明明在熬翔！小时候不识字我哥就在一张纸上写上屎字，跟我说这字念糖，然后我就拿着纸跟妈说妈我要吃。
17，记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
18，“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
19，我在玩手机一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩个手机都tm不专心
20，朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
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发表于 2018-1-18 07:24:07
