日常搞笑段子精选（十）

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1.

老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了！

2.

一天晚上，女朋友突发奇想开始给我的好哥们一个一个打电话，说我还没回家打电话也不接，结果十个有八个说我在他家…有个更离谱说我在他家喝酒喝醉了躺着呢，还问我女朋友要不要我接电话，随后发了一条短信问我我在哪呢？你女朋友找你，说了你在我家喝醉了睡了，回家前先灌几瓶下去…现在我目瞪口呆的坐在女朋友的身边，从此过上了宅男生活…

3.

初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个家伙，扯开嗓门喊了句：先 奸 后 杀……

4.

有一次节假日，单位一兄弟想回家，家在青岛，但节假日票好难买。于是他报了一个青岛七日游的团，特便宜导游会领游客去购物商场的那种。然后他一下车就偷偷溜回家了。最绝的是连回来也是去坐的那辆旅游车，上车的时候还狠狠说了导游一通，说我一下车就跟你们走散了，也没个人找找我，7天了风餐露宿的。最后旅行社竟然又给免了点钱，来回基本没花多少钱。

5.

小姨子家里收油菜籽让我帮忙，一开始我不想去，后来小姨子说完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱～我勉强答应去了。现在我跟着小姨子坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，发呆！

6.

同事给我来信息：今天休息你有空吗？我：你有事吗？她：我想跟你换样东西！ 我：用啥换啥啊？ 她发过来一张照片说：我就用这个来换我想要的东西，你猜到了就给我回信息，要是猜不到我就找别人换去！ 我望着写有“偷天”两个大字的照片陷入了沉思……

7.

老婆是一个十足的吃货，有次，我俩因为一件琐事吵架，吵得很凶，事后，我想想，觉得有些不应该，于是做了一桌的好吃的，她本来想说“滚!”，没想到一张嘴，口水流下来了……

8.

随着年龄的增长，女孩子都会经历这样一个过程：女孩子都会经历这么一个过程→怕日→怕不日→日不怕→怕不日。。。

9.

同学聚会，大家都好久不见，我开心的跟大家问好，结果一个追过我老公的女人说“嘴这么甜，你老公有糖尿病吧”身为内涵三年的资深腐女，我果断怼她“那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！”

10.

李渊把建成、世民和元吉叫到屋里。李渊:“成成、民民、吉吉，皇上下了圣旨，父母叫儿子的儿子，必须叠音，唉，这可咋办呀？”建成:“父亲，这么叫不挺亲切的吗！”李渊:“叫你们几个挺顺口，就是叫起你四弟来，感觉有点差辈！”

11.

今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，撞着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！！！旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的”！！！

12.

讲真，如果这世上真有鬼的话，我第一感觉是尴尬而不是害怕。想到它们会看到我独自笑得打滚，赤裸上身在家走来走去，对一只鹦鹉自言自语…我就… 你们想想看，无数只鬼聚在自己看不见的地方，跟看现场直播似的窥探你，相互窃窃私语或者直接弹幕攻击，把你平时见不得人的一面看了个干净，多尴尬！

13.

带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。

14.

同事出差，看路边有擦鞋的就去了，擦鞋的是个大妈，给他报价说普通的15，荤的20，他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋....

15.

打算开发个App，界面跟支付宝一模一样，账户余额都是假的，一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊，这顿我来”，然后无奈加恼火状“操，付了三次都失败，妈的！”既省钱还有面子。可以叫“结账宝”。

16.

今天坐公交没零钱，于是在旁边的商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎哟一下正要说啥。机智的我赶紧把香肠咬一口，老板无奈的叹气开始找钱！

17.

告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个QQ号。然后两个QQ号都加入了一个群里面，用两个QQ号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了。。。

18.

记得是去年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说:我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情。

19.

我其实也挺有少女心的！但是我少女心的体现和别人不太一样！就比如，别人看到可爱的东西会“嘤嘤嘤555好卡哇伊哦萌哭啦！”而我，“CNM啊啊啊！丫也太可爱了吧！”

20.

那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

21.

男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:**，来呀，来打我啊！你进不来！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口了:你进去吧！这次给你个特例.....

22.

晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

23.

今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

24.

躺在床上闲着无聊问男票，为什么男人们都喜欢揉女人胸啊？男票说:够大够软，揉着舒服啊！我接着又问:那你为什么从来不揉我的?男票：你的只能用手揪，没法揉。

25.

刚刚在路边我不小心摔了一个狗**趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”“啪……”

26.

今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”

27.

早上在食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”我：“好吧，我妥协，一杯黑米的吧！”接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”阿姨：“是啊，刺不刺激？惊不惊喜？”

28.

大学有个女同学，女神级别，有一富二代追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌丝深爱，直至结婚。我们一群人都暗中佩服，还是有不拜金的好女人啊。一次同学会，趁她喝高问她当年到底有没有对富二代动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利**，她的屌丝男友还骗她说是比亚迪豪华版……

29.

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

30.

连续开了五六个小时的长途，累了，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很康…"听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

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