这些搞笑内容，感觉都是活生生的经历啊！

给我一刀

1.我去厕所嘘嘘，发现一哥们正在蹲坑。在我解决完之后，正往宿舍走...

我们那敬爱的保洁大妈一个闪身冲进了厕所开始打扫卫生，然后发现了那个正在蹲坑的哥们...

四目相对，大妈与小伙眼中蹦发出激烈的火花！

说时迟那时快，大妈按捺不住内心想要扫厕所的冲动，一个健步向前，提起那哥们，说到：小伙子，你去旁边那个厕所拉吧！我要打扫这里.........

2.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3.有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

4.一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不，这是日本的。

5.有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

6.有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

7.我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”

8.有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节 ......

9.某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……

10.这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”（现在的学生都这么皮滴么？？）

11.有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了

12.地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!

美女愤怒：舔掉~

旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!

说着就舔了下去…

13.相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

14.公交车上，一男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。

少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”

全车人都笑歪了!!!

15.在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹。。。这是我今生最难忘的一次对视。

16.开学时挤公交车去上学！结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了！你知道的中国人骂人以你妈为圆心，亲戚为半径，画圆开操，到了班里发现那个女的正是我的班主任

17.新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！

18.刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？”

“买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊？”

然后老板默默的把花收回去了

19.孙子跟奶奶要钱，奶奶说:“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”

孙子说:“买校服。”

奶奶生气地说，“我还没死，买什么孝服？”

孙子说:“全校都得买。”

奶奶恍然大悟:“哦，原来是校长死了。

20.从小摊买了5块钱的高仿iPhone 5s模型，在人很多的广场河边假装打电话，“劳资不会原谅你的，分手吧！”然后潇洒的把模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多妹子用花痴的表情看着我。这时一个小盆友上来拍了拍我，大声的对我说：叔叔，你的手机浮上来了…！

21.从公园经过，听见一女销魂的喊：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！

然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。

失望到姐晚饭都不想吃。。。

22.老师：怎么优雅的在女生面前表达你想去厕所？

小明：我想去下洗手间

　老师：不够优雅

　小明：我去接下我兄弟，晚上介绍你认识

　小红：讨厌

　老师：你俩滚出去

哈哈哈，都是搞笑的经历

非常感谢大家的欣赏，谢谢