每天15个搞笑段子：大哥你快勒马，前面是悬崖！

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1.老板，这乌龟好养活吗？那得看你怎么养，养的好能送你走。

2.记得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次座公交车突然口里有口痰想吐当时纸巾也早用完了，然后我看到一个崭新的垃圾桶二话不说吐了进去，旁边的人眼神仇视着我，我心想我又没乱吐痰看我做什么，到了站点下车我看见他拿着那个崭新的垃圾桶下车了。

3.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫，出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

4.一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、要死了之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云！ 秒杀全场！

5.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

6.高中时喜欢晨练，回来都会带一袋小笼包摆桌子上，然后去洗漱。刚出门，想起没拿牙膏，回来，看到五个畜生在抢我的包子，还一脸奸笑。第二天，晨练回来，当着他们所有人把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，馅没了。

7.曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访”，华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”

8.女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？

9.刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊：“大哥你快勒马。” 刘备大怒道：“我快乐尼玛币。”

10.悟空问八戒：“我的金箍棒在哪里？”八戒想了想：“呃，你的金箍棒就棒在很配你的发型。”

11.军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子：“你瞎指挥NMGB！”

12.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。” “谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

13.单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

14.服务员:先生有什么可以帮到你的？我：你可以帮我付钱吗？

15.甲：“地球最外那一层是什么？” 乙：“香飘飘！”