搞笑段子：终于知道童话里都是骗人的

517265

很多男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。举个例子：同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

最近买了电子烟，昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是裤子太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟...我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心人拍拍我：“哥们你好像叼爆了。”

一姑娘去相亲.. ，姑娘说：“我性格不好..，不会做家务..，不想工作.. .. ，爱打麻将.... 爱吃零食.... ... ，爱发脾气，乱花钱..还任性，你能接受吗？”…… …… …… …… …… .. 男的憋了半个多小时问了一句话 ：“你…...就说你扛不扛揍吧

我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！ 你一笑我特么就会跟着笑 这样显得我很没面子！！！！

一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人.......

记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！”问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”问王思聪“能有多贵？小KS”问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起”然后记者发表…据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜………

公交车上我坐在司机后面的座位，最后几站了，车里只剩下我一个人。司机忽然唱起歌来，一首接一首的，虽然很难听，但唱得很欢乐。终点时我站起身准备下车，就听司机嗷的一嗓子说：卧槽，车里还有人啊！

小时候看电视，都是妈妈准备打儿子的时候，儿子说：“你打啊，打我啊”然后母子相拥而泣，总是特别感人。今天我妈要打我，我跟着说：“你打啊，打我啊”。。终于知道童话里都是骗人的。。。。

现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位妹子，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

我小时候家里穷，没有电话。在我6岁的时候，邻居家我暗恋的小女孩搬家了。当时没留下电话.......时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能99%确认是你！你的样子，在我脑海里一直也抹不去。能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！

邻居家有个上高中的小妹纸，有天她穿着 小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在 了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了 个梯子对她说：妹纸，上吧，我帮你扶 着！有时候啊』人与人之间就要多一点 点的关爱：就连这粉红色．啊呸，这蔚 蓝色天空也会格外的美丽。

我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

为了戒掉烟，我开始吃槟榔。现在我终于知道槟榔加烟，法力无边！

高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”


今天晚上下班回家做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……