孩子随地大小便就是犯了天大的错误？别让你的第一反应害了孩子

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小平安又在床上小便了，
而且是一回到家就爬上床，然后弓着身子尿尿。
这让我哭笑不得。
他爸气的要撸袖子抽他，
“你不是刚在外面尿过吗？妈妈才晒过的被子又被你尿了。你这属于三天不打就上墙揭瓦的熊孩子，今晚你就睡在这！”
（说以上话的绝对是亲爸，也就光吓唬孩子两下，但却没有打响一个巴掌。）

是啊，熊孩子又闯祸了。
他自己指着尿湿的床单，还“这这，便，小便” 地对着我们说。
爸爸问，“这这，谁尿的，要不要打屁屁。”
平安又拍拍自己的屁股，“屁屁。”
在这之前爸爸是会让他哭着鼻子找不到北的，但他现在也学着要引导孩子了。
所以我才有机会看到爸爸领着平安，让他坐到坐便器，问他这是不是妈妈教过的，大小便要在这里才行的。
“嗯，便便，尿尿。”虽然说的不是很清晰，但我跟他爸是能明白他要表达的意思，他是想说已经知道了，所以主动就站起来了。
“坐下，”爸爸发话了“别那么快起来。”
平安看了看他爸，委屈地撇嘴，不过还是坐下了，前后反复了五次。
“好的，我们看到平安又再次学习和训练大小便了，你需要通过更多的时间学习和训练来掌握一项技能，爸爸妈妈相信小平安不是故意闯祸的。”
我感觉气氛差不多了，就打了个圆场。

因为说实话我是比较紧张的，我怕爸爸态度和行为会带有惩罚性。对于孩子，我们把他看作是独立的个体，他有犯错误的权利，也应该在过程中慢慢认识到和纠正错误。
但太激进的话，会让他有压迫感，会觉得自己很不好，以后不会得到爸爸妈妈的喜爱。惩罚只能带来恐惧，这样他会丧失对自己的信心，当孩子感觉不好的时候，他的行为表现只会更糟。
事实表明，孩子知道怎样通过正确的方式来证明自己。
过一会之后，他自己掀开坐便器的盖子，顺利地在那里完成小便。结束了还拉着我的手过去看，然后自己拍手鼓掌。
是的，他应该为自己的进步感到骄傲。

就像昨天在舅舅家阳台正玩着，突然自己就跑到卫生间去小便；

有时候脱鞋子在姥姥家床上玩着，感觉到要尿了，就“哧溜”跑下床到卫生间去；

上次阴雨天气，没给他穿开裆裤的情况下都没有尿湿裤子。

印象中，小平安在1岁以后的大小便行为并没有给我们带来特别大的挑战，或者犯了不能容忍的又有伤害性行为的错误，那我们为什么不能包容孩子呢？这样让孩子知道并不是犯了错误就要挨打的，他也可以学会宽容。懂得包容和尊重的人也将会被世界温柔以待。

孩子的成长避免不了犯错误，这也不是小平安第一次出现“不良的行为”，但一般没有涉及危险性的行为，我都不会通过让他吃个苦头就长记性的方式来惩罚他，让他有负罪感。要相信鬼机灵的孩子，他真的什么都懂。也懂得如何“操纵”大人，这也是朋友们提醒我不要溺爱孩子的地方。
就像平安有时候会穿着鞋子在床上跳，而且是专门瞅着大人的眼色来蹦跳，看着你紧张、要摆架子去打他，他就去做鬼脸。
是不是就这样纵容他的淘气？
当然不是，但偶尔这样放纵一下也没什么不好，除了要重新洗床单。但床单能再干净，可是孩子童年的这份快乐可能就没有了，洗一份床单和让孩子开心笑十分钟，这个换算是值得的。

我相信不惩罚、不骄纵、和善而坚定地正面管教，因为孩子的“错”多少都与大人有关，毕竟他们对自己行为的把控力有限。也恰是因为我们到家忽略了第一件事要让他小便，所以他可能没有来得及要尿出来了。孩子的不成熟行为才让“错误”频出，以强制的方式让孩子符合大人的要求，就是我们的不对了。
童年需要“错误”，需要“不听话”，不允许孩子犯错误。要孩子时时、事事都要听命于大人，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。
就一个孩子来说，内心自信平和，比谨小慎微重要。凡事有好奇心，比凡事不出错重要，他有自我选择的勇气和自由，比选择正确和做什么更重要。