逛完超市，儿子却不肯坐上回家的车，妈妈就这样打了他一巴掌

yetengfeifei

周末时光，许多爸爸妈妈喜欢带孩子去逛逛超市，兜兜看看，顺便把一周所需采购完毕。本来买吃买玩是件开心的事情，可是超市外却发生了这样的一幕：

一位妈妈把大包小包的物品从购物车里一一放到车子的后备箱里，然后打开后车门叫了一声低着头的大约四五岁左右的儿子上车去。而孩子却砰地一声关上后车门，刚要准备去打开前车门的妈妈转过身来，二话没说，拉着儿子的胳膊去开车门。儿子驼着屁股，使劲挣扎，大声哭叫，就是不愿意上车。
争执不下，妈妈松开手，儿子一屁股坐在车旁边的地上。
“好吧，就在那坐着吧。”妈妈生气地说，然后自己坐进车里，发动车子，做出要离开的样子。
小孩子却还坐在地上，用眼角看着妈妈，俨然也在生气，但似乎又有些害怕妈妈真的开车走掉。
这个情景引来路人的观看，妈妈此时觉得很尴尬，连忙下车，用力把儿子拖进车里，打了他一巴掌。于是被安置在后座的孩子再次尖声哭叫，上蹿下跳。。。。。

我们不知道孩子为什么会拒绝坐上车回家，妈妈之所以这样做虽然不太妥当，但可能也有她的原因。不过结果是呈现了大人和孩子的权力之争－－在许多爸爸妈妈心目中，孩子就是孩子，不管是什么方面、什么原因，他们的一切都应该由家长操持和把握，必须乖乖听话。
而孩子作为独立的个体，随着他们的长大，会有自己的需求和对各种事物的理解，会有不同于成年人的观念和行为，对家长所说、所做的一切有积极或消极应对的能力。他们也会对家长不符合自己意愿或自身特点的要求、批评进行辩解、抵触，极力争取行使决定自己事情的权利。
不过对于4岁的孩子来说，出现与妈妈的权力之争的变现，更多的可能是需求没有得到满足。也许是妈妈没有给买下心仪的玩具和喜欢的食物，也许是妈妈没有让其参与到推着购物车出来，他的能力之举没有得到发挥，也许是他还没有玩够，只是想在超市再多逛一会。。。。。
如果孩子妈妈在事情发生之初，可以保持冷静想一下，孩子出现拒绝上车回家的原因是什么，也就是孩子行为背后的目的是什么，可能就避免了一场权力之争。

那么有没有办法让“孩子的风，无帆可吹”？（1）共情，与孩子产生情感连接，先处理情绪，再解决问题


当孩子从超市出来就带着情绪的时候，妈妈若第一时间觉察到，可以蹲下来问孩子的感受，帮助他表达自己的情绪，引导他讲明自己的需求和目的。“宝贝，你是在因为妈妈没给你玩具儿生气了吗？你是希望妈妈带你在超市里多玩一会？。。。。。” 同时给予孩子一个拥抱，让孩子感觉到被尊重和理解，感受到来自妈妈和善的爱。
但事实上，很多情景并不如我们所期待的那么简单和美好，孩子甚至会更加糟糕地吼叫，甚至推开来自妈妈的拥抱，这时候冷静、和善的妈妈应该要get到孩子发出的信号－－他还没有准备好去感觉好起来，需要给他时间和空间来产生新的情感连接，那么妈妈同样坐下来，陪伴孩子会是比较合适的办法。

（2）妈妈可以做出“战争”的一方先退出权力之争


作为长大年，我们有能力快速觉察到情绪，并去接纳、处理情绪。先让自己退出权利之争，因为战争通常需要双方，如果一方退出，另一方则没有“敌人”的情况下，势焰也会淡弱。而这里退出战争关键的地方在于我们要想清楚自己需要做什么，而不是要求孩子做什么。清楚地知道我们需要做什么，然后坚定、坚持地去做。
妈妈若是可以平静地、在合适的环境下暂时离开现场，直到孩子平复情绪。这样做是以行动告诉孩子：我们是平等的，应该彼此尊重，妈妈不会强迫你做任何事情，但是妈妈可以决定我需要做什么。比如是约定好不买什么物品或者到了一定的时间要回家，亦或是乘车时应该遵守规则安全地上车坐好等等。

（3）什么都不说，只是做


在环境、时间不允许实践上面方法的情况下，妈妈也认为这样等着不能接受，那么就需要妈妈收起生气的神态，保持平和。可以冷静地把儿子抱起来，放进车里，让孩子知道妈妈面对他的吵闹并没有落入情绪的陷阱，对于规则和要求是需要被坚定的执行的。
但事后最好能与孩子进行一次情感连接和情感修复。比如等孩子情绪过去之后，会他：“你愿意跟妈妈谈谈刚才的事儿吗？”估计孩子可以滔滔不绝、有条有理地说，刚才哭闹的真正原因，他的感觉是什么，他的想法是什么，他希望妈妈可以怎样做等等，然后共同寻找解决事情和需求的办法。而爱和亲子关系，却不会受到影响。

愿我们再次面对孩子的哭闹拒绝时，可以既有和善而坚定的态度，又能尊重孩子和自己以及环境的需要，愉快生活，轻松育儿。